从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。163cm的身高，120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑，所以我总是沉默寡言，也没有人夸我可爱。我很小的时候，就知道不跟妈妈吵闹要花裙子，要留小辫子，要扎蝴蝶结，因为我知道倘若我引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。 从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是，希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。 没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏...可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。 所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直档到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。 也许丑给我带来的唯一幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中，我的人缘一直很好。学习也很好。所以，当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候，我顺利进了t大。 在我17岁之后，我回头看我之前的17岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中学时代，成绩好就等于优等生。 而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。 我曾经一直以为，能够进入X大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。 男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然的，我被列入了这后三。 我从女友那里知道的那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。 在以前，我一直知道自己丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。 可是我突然觉得，我错了。在校园里，在校园bbs，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落....我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己，没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。 那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。 可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。 那时候我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其它女生的嫉妒。世界是不公平的。 所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢一个男生，会有一个男生喜欢我。我那时候写日记，有一次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候一直想不通。 那时候我很好奇自己将来的命运，我从来没想过，像我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。 那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。一想到这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。 那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样一个深爱我的人，我一定会对他很好很好。我会对他很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；将来我会每天给他做饭，洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活；我们会在一起过十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。 可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，像高中时候的朋友们一样，但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱，爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代，男生都只是看女孩的外表。 如果一个女孩足够漂亮，即使她犯了最不可弥补的过错，他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。无论这美是外是内。内的不能立刻把握，外的却是能立刻确定的。从这个角度看，男生只爱美女，没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。 我那时候太年轻，看任何事情都是很绝对的。我一直我的大学会这样，每天在食堂、自习室、宿舍之间过去；然后我毕业，出国，回国，找一份工作，然后过了三十岁的时候，突然发现我的少女时代，青春时代，都是一片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲，找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地结婚。然后，到老的时候，我依然在日记上写：如果有一个那样的人... 有时候在路上走着，看见一个漂亮女生走过，我心里就想：如果可能的话，我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸，我宁可不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以，我想我也会的。我愿意用二十年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。 虽然我曾经一直都对自己的爱情绝望着，然而，爱情来临的时候，一切假设似乎都被推翻了。其实那连爱情都说不上，因为，只是我的单恋。很短暂的一段暗恋，是我一个好朋友的师兄，比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近，有一次我的电脑坏了，我束手无策，好朋友就把他找来了。就是那段时间，我的电脑经常出问题，所以一来二去，他常常来给我修电脑，我们就熟悉了。 他是一个很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是个很好的女生，她知道我的想法后，经常会找借口找他和我们一起吃饭。有一段时间，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我们经常在一起玩。我们去天津，为了节约费用，四个人只订了一房间，准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后，谁也熬不住了，稀里糊涂都睡了，我和好朋友睡床，他们打地铺。半夜里我觉得渴，怕影响他们睡觉，抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水。我是路盲，在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里，但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。 转来转去转晕了，决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子一路过去，这是一个小旅馆，过道里有灯已经坏了，楼道半明半灭，心里突然觉得恐怖，但是越怕，越迷糊，在楼道里稀里糊涂地转，心里怕得要死。 就在那个时候，他从楼道一头冒出来，我就像见到了救星一样，当时心里的感觉，是突然一下就踏实了，觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去没关门，但是等了半天也不见我回去，所以出来找我。那天的一切都很清晰。月亮很白，月光远远地，从楼道尽头的玻璃外打进来；走廊里灯光黯淡。世界很安静，仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走，他给我打了水，我要接，他说：“太烫了，我来拿吧。”我的心里很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉，也许是因为在暗夜的走廊里的回声，他的声音像一团柔软的云，缠绕在我心里。 我走回去的时候，默默的谁也没有说话，窗外树影婆娑；那天并不冷，可是我觉得很冷，牙齿都在打战。我们回去，我喝了水，依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来，仿佛世界都生动起来。 那也许就是我的初恋。没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久，他退学，出国，我们断了联系。我从来没有敢对他说过，虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有，我不敢，我怕自取其辱。过了很多年，我曾庆幸地想，我没有做错。就给彼此都留一份情面吧。我想，他应该知道我的想法，我不说，他也不说。他知道但是却不说，我就明白了。我想我如果说了，他是那样一个善良的人，他必定会为难，该怎样拒绝我。 在后来的两年里，我一直会想起他，不知道他现在在哪里，过得好不好。这种感情好像一根风筝线，晃晃悠悠在空中飘荡。 有的时候看书，晚上很晚了，看着窗外的月亮，就想起在天津的那个晚上。窗外的树林发出沙沙的声音，心里再次浮上温暖。我心里说：希望你找到一个美丽善良的女孩子，希望你永远平安幸福。 无论如何，也许他只是无意的，但是我却一直感谢他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶尔一次得到了一点点，就会很满足，能快乐很久。有些感动，我自己得到了，明白了，就足够了。我不想太奢求太多。 命中注定的恋爱始于大三。 那时候我喜欢摄影，——可能是因为自己一直缺乏美丽，所以我总是对那些光辉美丽的东西很喜爱，想把它们留住，——我和bf是在一个摄影论坛上认识的。不过不像小说里描写的，是因为彼此的作品打动之类的，没有那么浪漫。那个论坛很多人，我们本来是彼此都不会留意的。留意的原因开始只是因为我们偶尔发现对方是校友。这样一来二去，就开始留意对方的作品，后来开始写mail，开始上qq，开始发短信。 我们一直进展得很缓慢，因为，我一直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我们的关系一定会是网上说的那种见光死。我有我的自尊，我怕，如果我们真的喜欢上对方，见了面；然后第二天，也许他就永远消失了。就像网上流传的很多很多类似的故事。我不想做那个把别人吓跑的人，我不想，有一天，被他回忆说：“我见到了一只恐龙..."正如网上很多很多男生描述的那样...我受过的打击太多，我知道自己即使缩在一个阴影里，也会受到异样的眼光。我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。 很多人会对星爷那句著名的台词感到很逗乐，“长得丑不是你的错，但是出来吓人就不对了。”这就是对俗话里那句“丑人多作怪”的同义反复吧。同样的修饰和化妆，如果是一个美丽的女孩在做，那就是美；但是如果是一个丑女孩，也许，她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装上街，那是时尚；如果丑女孩穿了美丽的衣服上街，衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以，丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服，老老实实地走过去。 然而感情是最不能计划的东西。到了后来，我们的短信联系越来越频繁。每天晚上的时候，他都给我发短信说：晚安。然后我就回一个笑脸：^_^。我们每天都这样。很简单很平凡的，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的，他跟我说的时候，我对他说我长得很丑，是大家通称的恐龙。他说：“怎么会呢？不可能的。”我说：“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说：“可是我很喜欢你。” 这是我长那么大，第一次有男生对我说喜欢。我当时没有高兴，只是突然觉得很伤心。我觉得，一切都是很脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些都是玻璃墙，用手指轻轻一推，就碎了。 我曾经那么想把握自己的幸福，我想爱别人，想别人也爱我。 想像每天楼前的很多女孩子一样，可以对一个人说自己的快乐和悲伤，高兴的时候有人一起庆祝，难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候，一个人孤独地看雪。...回家的时候，可以有人帮你提哪怕是很小的包，你上火车的时候，会有一个人在远处向你挥手.... 可是，因为我是丑女孩，这些即使到了手边，也会飘走。 我们第一次见面是在学校外面的麦当劳。平时我很少穿裙子，那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌；因为我一直到见面之前，我都认为我们一定要见光死的。甚至我一到那里，我心里就后悔了，觉得我太没有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是来不及了，他已经来了。 他进来，看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下，问我他是不是来晚了。我说不是，只是我习惯了不让别人等。 他是个高个儿眼镜，有一双很明亮的大眼睛。看到他，让我更觉得自己要见光死。心里很后悔。我们去点餐，他坚持付款，所以我就要了一个汉堡。 我们就聊了一会儿，然后我们推了车走回学校。我们在我楼前说了再见。我回宿舍，躺在床上，看着手机里的号码，脑海里空白一片。很绝望。 那天晚上他没有给我电话，也没有给我短信。我心里想：结果一定是这样的。 这个结果是我预料过的，所以既然已经如此，心里反而坦然了很多。拿了书包去自习室了。晚上很奢侈地在超市买了一个八喜，坐在床上吃。舍友尖叫说：“天，你不要命了，这么晚了吃这个，明天要胖死的。”我说：“我不怕。” 那天晚上我躺在床上，月光洒在被子上，一动被子，细碎的光象一群小精灵在跳动。窗外在起风，树叶刷刷响着，像海潮。我睡不着，开始数羊，数着数着，突然觉得枕巾上凉凉的，原来是自己在哭。我才意识到原来我一直在等他的短信说：晚安。 早晨八点多，因为没睡好，头昏得厉害。电话响了，舍友听了给我，毫无预兆地，是他的声音，他问我晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了好，然后挂了电话。那天晚上我们在饭店吃饭，他提了一个纸袋。 我们点了菜，服务员出去了，他拿出一把玫瑰说：“送给你的。” 是纯一色的红玫瑰，一共二十朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他说：“那你昨天为什么不给我短信呢？”他说：“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你，所以也没打算打电话....有事情吗？”我说：“没有。” 爱情在最没有预料的情况下来临了。 今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事情。那个夏天我对自己说，没有什么是不可能的。一个夏天，我做了十多年来一直想做却一直没有付诸实践的事：健身，减肥。三个月的时间里，我也不知道怎么会有那么大的毅力，瘦掉了整整30斤。那个夏天过后，我对着镜子才发现，原来镜子里那个人有尖尖的下巴，有那么清晰的轮廓，眼睛很大，鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。 我想也许我到现在都称不上是一个美女，但是至少，我现在是一个普通的平凡的女生。再也不会有男生叫我恐龙，我的奢望也仅限于此....我当时那么大的毅力一定要变得漂亮起来，至少不能再当一个丑女孩，其实愿望很简单：gg对我太好，至少我和他出门不能丢他的脸。 真的，是很简单...可是这个世界本来就是很简单的，希望和绝望常常就在一念之间。 四年不是一个很短的时间，可是过得很快。四年里发生了很多事情，也足够验证一份感情...我有时候看了以前的照片和日记，过去的那个我好像自己都有点忘记了。很多的时候，我会想：其实不到人生的最后，命运是否公平，也许根本就是不能评价的。就好像我和gg。因为我过去是那样丑的一个女孩，gg却依然选择了和我在一起；那么将来，有一天青春逝去，我衰老，变丑，那又有什么关系。只要他让我知道，他爱的是整个的我，而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表；那就够了。只要我让他知道，他会是我心里那个唯一的，我每天都要等一句晚安的人，无论将来他荣辱贫富贵贱，都永远都不会变；这就够了。 所以，可能我曾经痛苦过很多，我甚至绝望过，可是我想也许命运对我并不薄。如果不是曾经的那些痛苦，我可能也不会像现在看得这么透彻，..... 啰嗦写了很多....现在毕业很久了，有的时候真想有机会对当年本科班上的男生说一句....在评价他人的时候，请多一点宽容和体谅.....很多时候，一个人的一点娱乐，也许给无辜的人带来很大的伤害....人生里本来应该有很多比外表更美好，更珍贵更值得用心追求的东西... 有美丽的容颜是上天的厚爱，可是这个世界是平衡的，不是每个人生来都那么幸运....每个女孩都可以变成天鹅，但是丑小鸭变成天鹅也许需要一些时间和机会....记得以前有人说，每个女孩子都是一朵花，花开有迟早；但是晚开也自有她的动人之处。即使别人不能欣赏自己，自己也可以欣赏自己。 没有人是十全十美的，如果天生已经如此，那么只有后天花更多的努力去弥补，从外表，到内心....没有无法修正过来的东西，只要你肯努力....哪怕只是美好一点点，也许人生就是另外一个境遇。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力、也许还可能受到更糟糕的待遇、比如别人的羞辱...但是别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由....如果命运不能给我们一个坦途，那我们必须面对这个现实...人年轻的时候不会有什么走不过的坎....命运终究会是公平的，我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西，必然会在另一些方面弥补。就好像，很多很多年，我从来没有像漂亮女孩儿那样受到周围人尤其是男生的宠爱，我甚至必须受到那些我不应该受到的羞辱，...可是在最后，我得到了一份真正的爱情。相比它，那些繁华的虚荣的东西，微笑一下，就过去了。