某天我和大神正在看电视,他突然扭过头来问我:“如果结婚后你遇见了更合适的人要怎么办?”我瞬间有点懵,怎么会问出这么莫名其妙的问题呀。他跟我说他一个朋友离婚了,离婚的原因是他遇到了另外一个更合适的人。他和妻子结婚快五年了,有一个还没上幼儿园的小孩。五年的同床共枕,他拉着妻子的手就跟左手牵右手一样。后来他遇见了另外一个女人。他觉得跟她情投意合,她能懂他说的话,他们很聊得来,他慢慢觉得自己会思念她,会很期待和她在一起的时间,他觉得这应该就是爱情的感觉,他要跟着自己的感觉走,连孩子都不管了,跟疯了一样,他父母也拦不住,还以为是那女的给他下了什么降头。
我问:“他当初对他老婆难道就没有过这种感觉吗?”
大神说:“应该没有吧,他们是相亲认识的,觉得各方面条件还挺合适,家里一安排,婚就结了。”
我一听,这不就是原因所在么。不是那女的给他下了降头,这降头是他自己给自己下的。当初迫于压力而结婚的人,基于条件而结婚的人,因为年龄而结婚的人,害怕孤独而结婚的人,本就是没想好或者带着目的的人。
当他们有一天厌倦了当下的生活,开始憧憬曾经对爱情的遗憾时,这个时候遇到某个人,就成为了他们口中所谓的“更合适的人”。
那,曾经带着一片真心步入婚姻的人是不是就不会发生这种情况呢?答案是否定的。这世上没有绝对的事情,只是概率问题。概率小不代表就没有。人是会变的,都有可能爱上不止一个人。当初承诺的一生一世是真心的,但不爱的时候,一刻都过不下去也是真心的。
有的人会觉得,婚姻是爱情的坟墓,一旦步入,爱情就会逐步消亡。其实我觉得,爱情不是消亡了,而是变化了,或者说是升华为了比爱情更牢固的一种感情——亲情。爱情是多巴胺的作用,亲情是责任的牵绊,可以说,后者是更为坚强的爱。
《男人帮》里珊莉已婚多年,生活变得平淡,打算和老公离婚的时候,遇到了顾小白,但是最后珊莉还是选择陪在老公身边,她对顾小白说了这么一段话:
“我曾经也那么在乎那一个, 跟老天发誓要一辈子爱他、疼他、理解他、支持他。可是不知道从什么时候开始,我把这些都忘了。我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺,更在乎新的感觉,新的喜欢一个人的感觉,可是这种感觉是没底的。我们只在乎自己的感受,我们永远都会爱上不同的人,但爱不应该是这样的, 爱是经营、是坚守、是持久忍耐。以前我也以为这些都是说说而已,但其实不是,这个世界有太多的人,你怎么能保证,我就一定是你最后爱上的那个女人,我又拿什么保证,你一定是我最后爱上的那个男人。
能守住自己最初的那份爱,并且一直守下去,爱护他、不离不弃,那才是最难得的、也是最应该做的。”
你嫌弃他越来越不解风情,可你心知,那个谈生意喝成啤酒肚,加班加到秃了顶的男人,曾经也做过令你温暖感动的事。你嫌弃她越来越黯然失色,可你心知,那个油烟熏黄了脸,在超市抢折扣,在菜场讨价还价的女人,曾经也让你心动无比。你再好好想想,曾经的他们,像不像你现在遇到的真爱?你就那么肯定,现在的真爱一定不会变成你嫌弃的他们?和新的真爱在一起的时候,忘了身后还有受伤的人,可是谁又能保证,有一天自己不会成为受伤的人?
那么,如果婚后你遇见了更合适的人要怎么办?
要是真的遇到这样的情况,就先冷静下来想一想是不是哪里出了问题,有没有修复的可能。以前的人们,东西坏了,会第一个想到看能不能修,而今的人呢,东西坏了,第一个想到的是换,大多时候东西并没有坏也要换,因为新品又要发布了。我们喜欢新的东西,因为它带来的新鲜感让人期待和兴奋,而那所谓的更合适的人,是不是也只是一时新鲜劲冲昏头的错觉呢?
如果没有修复的可能,一切也不是错觉,是你很确定的选择。那么就像个成年人一样,去承担起你应该付出的代价,这就是成人世界的规则,你总要为自己做的事负责。然后,再去追逐你那更合适的人吧,也愿那更合适的人能成为你的终点而非又一个驿站。
在我个人看来,在婚后遇到比现在的老公、妻子更好的人并不是不可能的事。然而爱,不是因为我找不到更好的,而是见到你之后我不想再去找更好的了,因为我觉得,我能和你一起变成更好的人啊。而且我比较懒,要重新去跟一个人磨合太麻烦啦,我还是乖乖爱你就好了。
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