我是一个生性自由散漫的女人。或者换个角度来说，我是一个自私的人。只按照自己的本性生活，对身边的人和事没有太多的计较。不计较与其说是宽容，不如说在大部分时间里，我对这一切并无兴趣。我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。不太容易付出。有享受孤独的需求。我喜欢采取合理的方式逃避某种现关和喧嚣。 像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。我不知道可以等待多长时间，在一个适合的时间和地点，可以找到一个人，把背了那么多年的包裹卸下来。不太愿意让自己停留。一个女人的寂寞是漏洞百出的。 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给给予的耻辱，自己坚持的幻觉。我时常想着有一天，能够躲避所人的面孔，不用看到他们的殷勤和冷漠，虚伪和做作，快乐与愤怒，因为我不关心。我只想有一个属于自己的空间，能够重复的听喜欢的音乐，做自己喜欢的事情，养一种喜欢的植物。 我不是一个善于交谈的女子，但我喜欢闻到陌生人的气味。让我感觉自己与这个世界还有联系。有些人似乎永远都脱离不了某种生活轨道，身不由已，粉身碎骨。我知道那些隐匿在心里的恐惧和伤害会慢慢地在时间中变成柔软的绳子，然后捆绑住我们，对生活的欲望亦然。 也许我应该相信这个世界上还有爱情存在，总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里。碰到谁。以什么样的方式结束。我不喜欢生命过于圆满的人。不喜欢容颜完美无缺的人。人的生命应该是丰盛而有缺陷。缺陷是灵魂的出口。 失眠的时候喜欢上网，可以在上面购物，吹牛，骂人，结婚，聊天，打牌，下棋，听听音乐。。随时有整个地球的陌生人在网络的另一端出现。向你问好，和你作伴。与你争执。 幸福始终充满着缺陷，生活平淡无奇，并无任何奇迹发生。快乐太单纯，却是容易破碎。男人大抵总是会爱上在他感觉中需要保护或能够保护他的女子。而我只想有那么一个人，可是实际上那是离我很遥远的一个人。那种远是不着边际，让人迷离的。就像一个人走在对岸，看得见，却怎么叫也叫不应。 我想在每个人的心里，其实是有爱情的。一直都有。 有时候我想，这个城市应该分成两层。地上的那些人，就让他们在太阳底下厮杀，挣扎，为了物质和欲望。地下的那些人，就让他们在黑暗中安全的存活着，他们可以安静的相爱。快乐地流泪。 不知什么时候开始，我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。神情总是冷漠游离。面对陌生人无话可说。碰到委屈不置一辞。面对离别不会挽留。从不抱怨。从不解释。我只是一个人在孤独的时候，把手指放在阳光里慢慢变动姿势，以此打发时间。当只用一种姿势看风景的时候，只是因为，连转身的力气都没有了。 我在一段的时间里，只喜欢和一个人相处。做一件事情。养一种植物。听一首曲子。偶尔有钱的时候，可以挥霍它们到一无所有。太有钱和没有钱，本质有微妙的共通之处，人只有在这两种状态下才能真正的无所顾忌。 没有目的，只是用很多方式拯救自己。 但是我后来发现，我们始终只能生活在寂静的绝望之中。只是大部分人并不自知。生活一直以这种单调而纯碎的状态维持着。要活着。即使百般无聊。即使心怀恐惧和怀疑。即使等的人也许不再出现。即使得到的诺言不会持久。 仙人球是懂得幸福的植物，从不奢望。 有时候想想，很多男女是在以爱为借口做着自私的事情。又惟恐对方比自己更高明。所以有那么多的爱恨情仇。可是我们却恨不起来，因为彼此的时间只有一段。 一切在沉睡之中。黑夜充满秘密。就像以前无数次对自己的生命产生怀疑。灵魂始终在恐惧所覆盖的寂寞之中。我想我应该有一段旅行。因为我不**在自己的绝望之中。 当有一个男人在身边的时候，眼泪是有痛感的。而一个人的时候，眼泪只是液体，没有滋味没有情绪的流下来。 旅行没有带给我意义，觉得人走在哪里都一样，灵魂一直被局限。无谓的挣扎。像玻璃缸里的鱼。 突然想看冬天的大海。 城市。城市是埋葬着往事，记忆，幸福，疾病，欲望和气味的洞。城市是过渡着时间的路途。没有目的。没有终结。　 不知道从什么时候起，常常会没有因由的流下眼泪。眼泪不带有悲欢的情结绪。我想我并非一个悲伤的人。掉眼泪只是一种现实。每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。有时候这种感觉过于荒凉。生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散，一瞬间就不见了。 我大概是一只鸟， 充满了警觉，不容易停留。 所以一直在飞， 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。 不管在哪里。碰到谁。