心情实在是郁闷,希望有朋友看到可以同我聊天,最近我总在想,可能我是世界上最可怜的妇人,有的人会说我嫁了个好老公,有钱有地位,可我现在终于明白了钱不是最重要的,女人没有爱情简直是没有了灵魂,生命没有了意义.每天不知道自己应该怎样去生活,因为他在折磨着我的精神,难道男人真的就是肢体动物,没有情感?这些日子以来我都失眠,经常流泪,真的希望生活可以重新开始,快快结束这样的生活
人的一生一直都在面临着各种分离,有些匆匆,有些必然,又有一些是意外的惊醒。想来人世间的别离,终究不是我等凡人可以平静待之,而我一样存了些许失落。
在意的朋友,就容不得别人的冷落,也许这种自己体会到的冷落,到头来,只是一份说不清的敏感。走了就走了,这样的话说到底也是一种赌气。假若真的曾经是朋友,会如此洒脱的,不是无情至冷酷,便是玩世不恭参破了结局。何况是他,做不到那样的收放自如,也就要承受失去后的空落。
有时,朋友做着,会发现,彼此在莫名其妙的疏离。也曾有过开心笑闹的时刻,而此时想起时,也竟成了淡漠。即使没能成为心里收藏的那种朋友,也一样有在意,有偶尔的想念,有盼望着遇见。最恼火的,是没有原因的远离,曾经的怜惜,竟然在语气里冷冷的。因此,再一次在感到受伤时,选择了决绝和放弃。
我还是没能象别人那样拿的起放的下,或者不能容忍丝毫的漠然。而朋友间,完美依然是不存的。失望,在沉默的那一瞬间,在心里蔓延。其实,决绝是一种自我保护,有人这么告诉我。我想,应该是的吧,至少在决定从心里清除时,是有片刻的轻松和平衡。
直觉真的有不能解释的奥秘,虽然不知道最终是否会成了陌生,但还是有了难与人言的失望,失望里,心在变冷,也在变硬。人最初的单纯和热情,也就是这样一点点质变成世故。
很久很久以前,有个朋友说,我是个能够保有童心的人。而今,他若见了我,一定会发现,原来我已经丢失了,丢失了他曾觉得弥足珍贵的天真。不想,还是不能坚持,人总是抗拒不了环境的浸染。
对于陌生人,有了潜意识的排斥。也在偶然的萍水中,让心挂上一把锁。
不能去想已经成为过去的路人,这样,似乎快乐会多一些。聚散的镜头,每天都在身边的角落上演。甚至在一些人事离开时,有人会难过流泪,有人会黯然神伤,有人如我学着默然。冷的是心,也是曾经的感情。如同掉了色的画,班驳的失去欣赏的兴趣。
彼此是需要默契的,也要用心去珍惜,没了默契,没了心,也就了无生趣。没有怨,没有不甘,见多了别离,竟突然也觉得这是一种迟早的必然。谁又可以陪谁多久,即使是父母老公朋友,也不过有期限。到了尽头,就是散的结局...
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