感谢兄弟姐妹们，在这里我们可以自由畅谈自己情感世界，谢谢你们为我感到不平。不要骂他了，他也有自己的无奈和痛苦。刚开始的时候我特别的恨他，从骨子里恨，从他和我分手到现在一句对不起也没有。昨天我忽然听到他说对不起也许着三年来我一直在等这句话。当他说不要我的时候，我不挽留而是转身就走，既然不爱何需强求呢？ 21岁有了自己的初恋，23岁结束，曾经的我以为人一辈子只爱一个人，结婚，生子。到后来才发现原来是一场空，爱了2年，痛了三年，虽然这个过程走的辛苦些但是我觉得值得，就像光线说的一样我应该感谢他，是他叫我成长，叫我懂得人情世故。如果时光可以倒流的话我依然会选择和他在一起的。三年来遇见的男人不少，从一个普通的公司职员到一个大型企业的老板，形形色色的人我都遇见过，可是每当一提到感情的时候我就害怕，有的时候就会想如果我真的在找个他会不会像以前的他对我一样好呢？这么多年来我一直都没有忘记他对我的好，在我生病的时候半夜起来给我去买药，下班累了衣服不用我洗，卫生不用我搞。上早班的时候早上5点半送我去车站坐车，晚班晚上10点下班的时候去车站接我，知道这个世界上这样的男子很多，但是并不一定叫我遇见的。 从开始的恨到慢慢的去理解，包容。从医院回来的那一刻我就想我连死的勇气都有我为什么没有活下午的勇气？我为什么不可以试着去理解他呢？从那时候开始我就换位思考了。可是自己还是想不明白。从原来的108斤瘦到了97斤。姐妹们见到我瘦成那样都哭了，看见姐妹们的眼泪我告诉她们没事的，我从今天开始吃饭，一个月的时间那是我第一次吃的第一碗饭，开始有了生命力。之后我在反思我自己。如果当初不是因为他爸爸去世，不是因为他妈妈以死相逼我们会走到今天这个地步吗？如果他不是为了孝顺会这样吗？如果他为了跟自己而无视父母的存在当初选择他不就选择错了吗？孝顺父母不是自己第一个考虑的条件吗？心豁然开朗，把所有的仇恨都转变成了谅解。望着窗外忽然的感觉天真的好蓝。到后来他老婆打电话给我的父母，说了些极其难听的话，那时候的我为他感到悲哀，想你要娶就娶个好点的，何必娶个这么歹毒的女人呢？直到后来第一次和他老婆通话，他老婆把我说成了第三者，那时候想起来都可笑，生平第一次被说成第三者，真的不知道到底谁破坏了那份美好的感情，他老婆对我说，你想都别想和他在一起，知道你们两个很相爱，但是我会叫他在我这一颗树上掉死，如果有一天他背叛了我在和你在一起我会叫他的全家和你的全家都不会好过。挂完电话我竟然会为他以后怎么走完这条感情的道路而担心。伤的在深心理还是有爱。 09年8月份的一天他上网和我们经理诉说了他现在的生活。他们曾经是兄弟，朋友，知己。那时候的他已经小有成就，问我们经理我过的怎么样，想给我一些物质。看完他和我们经理的聊天记录我笑了。第一次谈到他可以笑，因为我没有看错他，一直以来都相信他的能力，但是也拒绝了他的物质要求。真正的感情是不存在金钱的利益的，否则那样的感情就搀假了。当我们经理走的前一天晚上告诉我其实这三年来他一直都通过我们经理来关注我的情况，只是有些事我们经理不愿对他提起而已。我们经理问过我如果有一天你们见面了，你会怎选择？记得当时告诉经理，以前就觉得如果有一天遇见了我会当陌生人一样视而不见。但是现在不会的，如果有一天我们相遇了。我会找个地方和他谈谈，问一下他的事业他的家庭，但是我们永远不会走到一起的，就像两条相交叉的线，本来是从很远的地方相交叉在一起，走到了那个中心点。幸福徜徉的，可是变成了越走越远，不能回头，也许不经意的两条线回头就会粉身碎骨。我宁愿越走越累也不愿意看见两个人粉身碎骨。 看见他昨天写的日记，一直一来没有白爱过他。因为太了解他了。不管以前的伤有多痛那都是过去时了。没有以前精彩的幸福生活就没有我现在美好的回忆。现在只有祝福他幸福，快乐，平安。如果真的有来生，生命轮回的时候依然会选择和他在一起。