关于我 -- 农村的孩子没考上大学，想找出路就去当了兵，如今已是10多年了，时间如织，恍如隔世。想在奋斗中追寻自己价值的的信念一直没变，如今还是简单的生活着，难道就这样定格？然后是一年一年的希望，一年一年的破灭；一年一年的欲动，一年一年的妥协。现在的我不想提却这些，年轻时气盛的斗志已经被生活消磨得失去了光泽。回想起来，之所以在而立之年没什么作为，根本就在我年轻的人生中并没有为它全部激情燃烧，希望——破灭，欲动——妥协，一年又一年，就是依赖沉溺在混乱的意念中将就着度过来了。 或许对大部分男人来说，工作事业才是人生最重要的轨迹，但我发现自己并不如此，这看起来似乎很糟糕，但每想至此，我总是笑而置之。 --- 关于成长 -- 某一天早上起来，对着镜子发现自己头上有根白头发时，我揉揉眼睛看看，真的是一根很长的白头发，突然有种成长的恐惧感，无奈安慰自己：“有就有吧！不是说少年白头，衣房不愁吗？” -- 常常游迹于广州的大小夜总会和歌厅，有次听见一忧郁的歌手唱《早老少年》，听见他唱到“心情告诉我/说我有点寂寞/朋友告诉我/我比昨天老了很多/在每夜梦里/我锁在层层关系纠缠之中/醒来以后/更显得那么弱不禁风”，一瞬间又无限感慨，思维又开始恍惚起来，曾几何时我还觉得自己有大把的青春可以挥霍，看看自己，看看身边，七十年代的同龄人大部分都做起了父亲和母亲，而我还在唱《单身情歌》。少年不再是早老，而是真的已经开始老去了，这根本不需要别人告诉，我也该知道了。 -- 前些天同学聚会，饭间开始吹牛扯谈，说到我们的那些岁月、那些童年、那些游戏、那些寝室里的笑话、那些流行的双卡录音机、那些学校门口卖的小零食，大家越说越兴奋越说越开心，越说声音也越大，写情书、暗恋、丢沙包、跳皮筋、弹玻璃珠、弹弓枪、妈妈扎头发的橡皮筋和原珠笔头做的玩水的把戏，还有好多好多。在陶陶居，我们高唱《同桌的你》、唱《血染的风采》、唱《十五的月亮》、唱《年轻的朋友们今天来相会》.....我想，我们都开始老去了，于是我们开始回忆了...... -- 回想起来，感觉自小至今性情有着比较大的差别。和许多人一样，初高中时是一个内心孤独又害羞的人，虽然看起来更象一个借口，但孤僻而胆小的性格让我内心与行为出现了矛盾，不敢向女生表白却偷偷递情书，被老师发现并当众宣读我羞愧得无地自容，委屈得眼泪直流。 -- 后来当兵了，我性格突变，这跟连长选择我去特勤连有着重要的关系，整天训练、射击、擒拿、越野，常常半夜起来打沙袋，导致我常常跟驻地附近的痞子还有其他部队的兄弟战友打架，最后连长看看管不了我，就直接让我当班长，给了我全连人数最多的班，意思非常明确：想带好班，自己先管好自己。尽管如此，但我一直认为自己是个比较聪明并善良的人，能写手好字，能歌善舞，又是连队团支部书记，军事素质过硬...好打抱不平，好管闲事，执勤的时候帮老大爷修三轮车胎而导致其他战友误岗连带受到处分，现在想起来还觉得滑稽不已。 -- 一路成长起来，事事历历在目但又好象不知道都经历过一些什么事情一样。成长的历程或许可以用两个词来概括，那就是顺从与反叛，这对反义词穿插交错编织了我的人生。当大家开始痴迷金庸的时候我喜欢上了“四大天王”；当高考临近的时候我却开始了逃学；当身边的同学享受大学缤纷生活的时候我却穿上了军装；当身边的战友努力学习考军校的时候我却开始了初恋；当考上军校的战友跟我离别的时候我却打好背包退伍回家了……。然而，当参加工作发现工资不能满足打几场桌球的时候我选择了南下打工；当在单位工作时的谈上的女友给我写了十几封信的时候我拒绝了回信；当看见朋友气盛拿着酒瓶要打架时候我阻止了他，这情形跟我再年轻些时打架如出一辙......。虽然现在的我也常常反省自己，审视自己的灵魂，但却总弄不明白矛盾的自己，矛盾的思想，矛盾的行为。 -- 有关爱情 -- 到了谈婚论嫁年龄，身边的人更多谈论的是婚姻而非恋爱，我一直觉得结婚也只是一瞬间的事情，也是件让人害怕的事情，交几块钱，复印身份证，贴上照片。到你手里的红色小本从此在法律上确立了你们之间的关系，那是一个新的开始，还是一个新的噩梦？ -- 我有过几段感情，这不是值得炫耀，反而我觉得有些感情放弃得可惜，最值得怀念的初恋早已过去，后来长长短短的恋情接着延续.....，哪年春天，去参加在广州海珠广场华夏大酒店主办的音响展，认识了前台迎宾的她，我们相识将近1年，象多数的恋爱情人一样，浪漫，偶尔小资一下。可我找不到幸福，或者说这段感情让我理解不了幸福的含义，她很好强，倔强，一生气可以一个礼拜不理我，就算我坐在她对面看着她吃饭，明知到我还没吃饭，她也不会做我的饭，我提出分手，她又威胁我叫她表哥收拾我，分分合合，所以爱情就成了一件沉重的事情，但我一直怀有希望，就好象对明天的期待一样。期待她会改变，期待也许以后会好起来…… -- 都说爱情是很伤人的东西，的确如此。在我们又一次吵架分开半月之后，她给我打电话来，我问她有事情吗？她说没事，就想看看你死了没？明明很相爱却说出这样伤人的话！我平静而坚定的对她说：好吧，你就当我死了吧，再见！感情没有对错，这感情突然离去的时候，那种感觉就像天崩地裂，失去了重心，还是很心痛的。 -- 在我最失落的时候，我又常常浪迹于夜总会，用酒精来麻醉，来洒脱自己，竟然有个女孩冲进了我的世界，或许当时说只是好感。半年后的一天，晚上突然无聊，翻到她的BB机，试着留言过去，结果有了回应，很好的女孩子，每天会打电话要我喝广东的凉茶，又是半年后的一天，我强烈要求去了她的住所，这是一套很漂亮的公寓楼，乘她做饭的时候，我打开衣柜时发现里面有男人的衣服，她支吾了半天告诉了我她被一个香港老包养的事实，我很平静的告诉她我不能接受，她哭了，她哭着说愿意跟我走，求我不要离开她，可是那衣柜里男人的衣服似乎在嘲笑我.....，她依然会每天一个电话，依然会来看我，我选择了逃离，去了长沙。 -- 为什么？总是要错过？为什么我不能接受？我无奈——当我有意无意的错过她时，我竟然没发现，我错过了多么美好的东西。 -- 爱情的现实是不会因为我的改变而改变的。我知道，我所做的一切事情，不知道是错是对，是在伤人还是伤自己，不记得听谁说过，当我们能够接受自己深爱的人不爱自己，那么，我们就真的成熟了。我在怀疑，我是不是真的成熟了。 -- 关于寂寞 -- 当母亲离开我们时，我才真正的感到了寂寞，之前所有的寂寞只是个不开心或者堕落的借口而已，一个温暖的家庭突然失去了靠向，就失去了很多，温暖、目光、亲情、母爱、回到家温馨可口的饭菜和偶尔生厌的唠叨，现在起码连这些我也享受不到了，初次尝到寂寞的味道，虽然一切都会过去，但是失去母亲的那种依靠和寂寞是谁也代替不了的。 -- 有句话：男人们似乎天生离不了香烟的点缀,就像女人天生离不开胭脂一般。即使我不太认同这句话,却在心烦意乱的时候也喜欢抽上支烟味来点缀一下心情，虽然我不大爱抽烟。在家里，很多个的夜晚，埋在沙发里，打开CD机，听着一些简单的情歌，或者曼妙的轻音乐，然后茶几上会有一个烟灰缸与一支点燃的香烟。音乐和香烟都会随着时间消失一些；只是，音乐总是浪漫一些，萦绕在心里；而香烟，总散发着我言喻不了的寂寞！ -- 每每寂寞的时候，我都不喜欢静静的呆着，我喜欢用一段热舞来释放，或许泡泡酒吧，又或许会上网玩玩游戏，和网友聊聊天，看着别人或哭或笑的心情，我有自己的空间，所以，我想把自己的心情写到自己的空间，写一些只有自己能懂的文字，一些理智又不理智的文字，评价别人，也让别人来评价我，这让我觉得自己都很无奈。可是我竟然发现。我在自己的空间上都不能写出自己的心情，因为怕，也因为怕写不好，或是因为不想让别人太了解自己的心情，而且有些心情，连我自己想想都觉得可笑，看自己就好像是在看个笑话。 -- 这么多年了，经历过很多事，感受过人情冷暖，也吃过苦努过力，成功失败，笑过也仰头哭过，放开过也计较过，早也就想得开了，我不需要活得那么谨慎、活得那么的小心、活得那么的压抑，很多事情我敢去触碰，哪怕受伤或者伤别人，虽然有些人我不敢走的太近，有些话我也只说半句，有些情我也是如捧着一把沙慢慢的张开合拢的手让它们散落在谁也望不见的幽暗之处，立马横刀，我依然一副勇往直前的勇气，我真是服了我自己。 -- 现在，也许随着年轮飞转，我发现自己变的越来越琢磨不清自己了，有些患得患失，该拒绝的还在暧昧着，该挽留的却又放任着，我偶尔会觉得自己变得脆弱了，夜里一阵吹过身边的风，一片飘落在眼前的落叶，一点微亮的星光偶尔也能让我感叹半天，我实在是不想这样，可我却总摆脱不了，我想这跟年龄也有关系吧。 -- 有时候真的为自己总是陷入情感而荒废生活感到很不自在，尝试拒绝，尝试忘却，尝试改变。但是，我还是害怕寂寞，害怕面对面无言的寂寞，害怕关灯后黑暗的寂寞，害怕背对着背冷冷的寂寞，特别在这样的城市里。我怎样才能还学会接受这样一个现实——在一切还可以疏离的时候疏离，在要面对一切的时候平静的面对？ ---- 我知道，寂寞不能是堕落的借口，寂寞不是生活的主体，所以，我只能让寂寞成为生活放松的时刻，生活的调剂品，成为体会生活滋味的动力，成为生活中享受。努力吧，我告诉自己。 -