呵，叔叔。我只能这么叫你了，我有什么资格把别人的丈夫叫做老公呢。后悔，如果知道有这么一天我就不会跟你闹脾气，赌气说以后不叫你老公。我会珍惜每一天，每一次叫你的机会，直到真相大白的这一天。可惜千金难买早知道！其实我多多少少明白一些的。一个男人说喜欢你，而且有可以和你发生关系的机会，但是他并没有那样做。不要绝对的认为他是个正人君子，事实上很大可能他已经结婚，并且夫妻感情还不错。这是我以前跟朋友说过的话，可我自己却没有认认真真的记住，医者不自医吗？一些我不愿意承认却明明白白存在的事实，你只有出差的时候才会在晚上给我打电话，你的手机在下班以后绝对会关机，你的QQ在周末和下班之后绝对不会在线，你说陪我只可以有一天的时间，这一切都清清楚楚的说明，家里有你心爱的妻子等着。我都知道的，我怎么会不知道，三年前我也这么死心塌地的爱过一个男人呢。那场爱情几乎毁掉了我生存下去的勇气，这也是为什么我的原则不跟已婚男人有一丝一毫的牵扯，哪怕只是普通朋友。你口口声声说爱我，却又一次把这种让人绝望的痛苦加载在我身上，这是你爱我的方式吗？你选择对我坦白，无非只是希望我主动离开，你云淡风轻的放开手，却要我来背负这一切的后果，这也是你爱我的方式吗？你说欺骗我不是你的初衷，你也明白有一天我知道之后会有多受伤，既然你一开始就知道，为什么还要选择隐瞒？或者你为什么不继续骗下去呢？ 你爱她吗？我问了一个世界上最蠢的问题。如果不爱，怎会夜夜同床共枕？如果不爱，怎会把这一切做得滴水不漏，生怕她受到一丝伤害？如果不爱，怎会如此坚决的逼我离开？我知道答案的，可我必须亲耳听到，必须对自己残忍一点，我才能彻底死心，彻底离开你。可是，真正听到你毫不犹豫的说出“我爱”两个字的时候，我站在阳光下却全身冰冷，手脚麻木，只有心脏在抽搐着。我想哭，可满满的苦涩堵在心口，发泄不出来。我只是想要你宠着我爱着我，哪怕只是在这虚幻的网络上！可是为什么你要连我最后一点点的希望都打破？你怎么可以残忍的让我还没来得及做好准备就把我逼到绝望的悬崖上！你想爱护我，你怕我受伤害，可到最后伤我最深的人却是你！丽江的夜晚异常的冷，却不及你残酷的话语。“你觉得像我这个年纪的人不该结婚了吗？”你说的那么理直气壮，完全不顾我的感受。我想笑，想大笑，笑我自己是多么的讽刺。 君生我未生，我生君已老。我不埋怨，真的！我没有怨恨上天让我出生得太晚，我甚至心存一份感激，至少让我遇见了你不是吗？至少让我在女人最年轻最美好的时候遇见了你。或许很多年以后你还会记得我笑起来眯着眼睛的样子，虽然无法拥有，也算是没有遗憾了。我不会恨你，绝对不会！我明白你是为我好，尽管让我伤心让我难过，但是你没有打破我的原则，你没有把我拖入更深的苦渊。你没有让我自以为是拿着所谓的爱情去伤害另一个女人。你是对的，再这么下去，恐怕我们都会无法自拔。终究要结束的，不如趁早，回忆少一些，痛苦也会少一些。你说你害怕自己做出什么违背伦理道德的事，你说你怕成为第二个宋思明。好的，我成全你。我成全你做一个好丈夫，成全你做一个好爸爸，成全你做一个好上司，成全你做一个无可挑剔的好男人。这一切的罪孽由我来承担，是我不该拿着我的青春引诱你，是我不该在你毫无防备的时候闯进你的世界，是我不该任性妄为的打乱了你的生活。我的叔叔。谢谢你爱过我，不管是真是假，我都幸福过。关于我们的爱情，也许只是我的爱情，再也不会有人提起。你的纵容，你的宠溺，你的呵护我都会从脑海中全部删除！我的任性，我的倔强，我的深情也请你一一忘记！从此以后，我和你，不到黄泉碧落，永不相见！