深夜了，睡不着又爬起来。又想安静又怕安静。这是个沉默的夜，因下午时候刚擦完窗户，窗外墨色的夜显得格外深沉，疏朗的几许灯火，让人更感到无比的落寞。我是容易伤感的人，都害怕写日记了，只要我提起笔来写点什么，都是些很低迷凄婉的句子。也不知道我的心灵深处又为何总是孤独？比如现在，我的心就非常闷痛，可又不知道自己在难受些什么，内心里在想什么往往自己都不知道，可就是难受。 不过我想在这样的深夜里寂寞的人是都不会睡觉的吧？！独自躺在干净的双人床上；要么，手拿遥控器不停的换频道，却没有一个能吸引自己能停留观看的节目。要么、就静静地坐在电脑前听着音乐，开着QQ和MSN和在线的同事、朋友、同学、网友闲聊几句倒一声问候，或者找个自己喜欢的游戏大战几十回合，就这样一直到天明，看着窗外的灯火逃煌，让自己孤单落寞的心一直陪伴这座城市到接近黎明的昏暗。累了呢就回到床上，一个人闭上双眼．念着，想着，回忆着．然后会微微地笑傻傻的笑，会想到，他挽手，拥抱，亲吻．甚至在耳边轻轻地说：“我想你”“我爱你”时的那种感觉。可越是想念越是害怕，因为知道越是想拥有，就越怕失去 ...... 如果有机会让我选择要快乐还是孤寂？我会选择孤寂。分离的痛已经让心麻木了。内心脆弱的我再也不能经受离别的打击了。呵呵...如果有一种酒叫醉生梦死的话，我宁愿永远醉倒不醒来。知道水和酒的最大区别是什么吗？酒越喝越暖，水越喝越寒。 空虚、孤独、寂寞，害怕，漫长的夜，让我在空寂中迷失了方向。总以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。当剩下一种虚无的感觉时侯，任何价值都变得虚无。而虚无，这个矛盾的极致，也许是寂寞最后的感觉吧。呵呵，慢慢的也就习惯午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，偶尔上洗手间照镜子时会冲镜子傻笑，觉得自己脑门上要是不长豆豆一定更漂亮，自我总结归纳（天天拉臭臭，脸上不长豆）哈哈哈哈哈哈满足的笑，高度怀疑自己是不是有自恋情绪。 人前强颜欢笑，人后疲惫孤独。开朗的我自信地以为自己绝对也可以在感情上洒脱。后来实践证明发现我真的是没出息.其实也明白失去了就失去了，错过了就错过了。错过了，失去了，总归有遗憾。随着时间流失自己慢慢的成熟，曾经的一切也会一点点释然。很多次这样问自己，会因为寂寞去爱一个人吗？结果内心总是反问：会因为缘份去等一个人吗？如果能早些相识相爱，一切或许都会改变，爱情和缘份是都不能回头的。我觉得除了寂寞，缘份也是女人和男人相爱的另一种原由。可我不愿用寂寞亵渎爱情，不愿意我的爱情只是因为寂寞。寂寞的爱情会比寂寞更令人害怕，这种爱情会像毒药一样腐蚀内心，会让我忘了真正的自己。一旦他离开，我会更寂寞。守着寂寞的心等待，等待那个属于我的缘份，让这缘分带来另一颗寂寞的心。 每个人都有每个人的故事，每个人都有每个人的思想， 每个人都有每个人的习惯，每个人都有每个人的原则。 守得住寂寞，守得住苍凉，却守不住那瞬间失落； 耐得住平淡，耐得住简单，却耐不住那韶华乍谢。 正因如此，不知不觉，竟喜欢上了这种淡淡的念想，淡淡的忧愁和些许的伤感。因为失去，所以寂寞；因为寂寞，所以想你