她自卑却更自尊，习惯在沉沦和救赎中徘徊。在天真和邪恶里游离，她患得患失，注定悲哀。讨厌和多余的人说多余的话，讨厌一切人群的地方，神经质，不可理喻，完全不了解自已，也不想了解，独自在自已的世界里做自已的事情，想自已的事情，只愿不被任何人打扰。相信文字就是性格的影子，决绝灰败，孤寂，就这样。。。。。 有谁知道成长究竟要经历多少痛，又有谁可以写下这种痛？一样的成长，不一样的命运。二十年后，发现自已的世界简单透明，什么都不曾有过，什么都不曾留下。二十年后，发现自已的世界被复杂的事一件一件地降临在身上，需要一个人帮助她，告诉她应该怎么做，可是谁又能对她伸出援助之手呢？二十年后，发现在自已的青春期自已除了可笑的自尊，自卑，什么都没有，其实并没有失落，没有沮丧，只是她的心像忽然被人狠狠喷了一层干冰，动弹不得。当你的生命里，存在着这样一个人，她永远没有人珍惜，没有人去疼爱，永远活在痛苦的世界里，永远活在被排挤，被嘲笑的空气中，长大后，义无反顾去爱人，去珍惜一切，但是却没有遇见好人，或是遇见值得的，她在夹缝里艰难地生存着。就这样，生活在黑色旋涡，终于有一天，她已经完全被黑色旋涡吞噬了，连同着她自己本身，也已经成了那个巨大的黑色旋涡，你会去拯救吗？她曾经想呼喊的，想有人可以拯救自已，可以让她对他说：救我。。。只是，那个时候，她已经把语言弄丢了。。。。。。。二十年后，不再懂得坚持，不再天真的以为只要坚持就可以改变，就可以做自已想做的，不用顾虑别人。二十年后，不再奢望改变，懂得沉默，懂得人做不了自已，做不到真实，不奢望爱，不再奢望因为被对方爱而改变。因为没有真正无私而伟大的爱，爱也是会累的，也是有期限的。二十年后，有了不安的感觉，那种不安的感觉在内心世界持续放大着，该怎么去解释那种不安呢？不安的一天天成长，不安的一天天面对父母，不安的一天天面对越来越无可奈何的生存，不安的面对越来越艰难的选择，越来越不真实的自已，迷茫的自已吗？继续哭 继续沉沦 也不知道为什么哭，但可以很清楚的知道自已被那种名叫《悲伤》的情绪笼罩着。黑夜，给了她疼痛，给了她更多悲伤的空间，沉沦的空间二十年后，发现年轻的身体已经和死亡的腐烂融为一体了，她是一个生病的孩子，在全世界的春天里，在所有的人群里。二十多年，她没有恨过谁，真的没有恨过谁，每个人都有自已要过的生活和选择，她懂，真的懂。她只是恨那一切的隐瞒，感觉自已像一个傻瓜。她留下不对，离开也是错，她究竟做错什么？她的离开不是你们所希望的吗？你们不常说没有她会更好吗？二十多年，每走一步她都得告诉自已： 不要哭，一定不可以哭 要坚强，再坚强可是泪水还是奇怪的涌进了眼，奇怪的在眼眶里打转，奇怪的落下了。仿佛在她面前下了一场雨。不过，已经很好了吧！至少，只是落在了她的眼前，落在别人看不到的地方。所以，她还是坚强的，还是不哭的。常常也问自已，为什么身边没有人时寂寞，可是身边明明这么多人时，她还觉得寂寞。究竟是因为伤感寂寞，还是因为寂寞伤感！！！！二十年后，时间在一分一秒地流过去，自已也被遗忘了。二十年里，也一直向黑暗祈祷，向着虚无祈祷，向着一切神仙鬼魅，巫灵幻术祈祷，谁能施舍她一点安宁，一点忘却，一点睡眠。二十年里，就连梦境都在忧虑，忧虑即将到来的夜里无法成眠。忘记了什么时候开始，睡眠也成了她最痛苦的事，好象很久很久了。。。。。。最接近死亡的是沉沉的睡眠，可是，她必须苦苦挣扎，才能精疲力尽地睡着，一旦醒了，就连一二个小时的睡眠都很难，记得最痛苦的一个月是每天睡觉都只能一个小时左右，眼睛很痛，头痛得随时都要裂开一样，但就是睡不着，因为思想，思想还清晰地存在，醒来后，比睡着前还累。有谁可以了解一个多月没睡着的感觉？总是在想，在不停地对自已说：如果死亡是一个平静的，放下一切的甜梦，她不会畏惧，会张开双手拥抱它，只为解脱。二十多年，她观察，她思索，她写作，努力把事实从幻觉剥离开，因此失眠。一天比一天失眠。她甚至不懂 生命如此不堪，死亡简直可以说是终极的安慰，为什么，人人视为畏途？二十年后，经历过大跨度的人生，内心却更为苦涩，充满一种人生所未存在的疲倦。突然想起了曾经看过一本书，其中写到：你是一个老灵魂，一个非常老的灵魂，来世上历劫的。我不由得想，我会不会正好是那个老灵魂呢？如果是历劫，那么二十多年来历了多少次劫呢？上辈子做错什么，这辈子要如此？什么时候才会结束呢？灵魂来世上一次又一次历劫，一次又一次轮回，是否也会累呢？也会厌倦，厌倦一次又一次轮回。 头痛，今夜又头痛一直以为写作能给予她片刻的安宁，文字能使她找到真实的自已，现在才发现所有的书籍都是毒药，所有你咀嚼过的文字都一点一点地浸透你的神经，所有被宣泄的情绪都被你全盘接收下来，你无法向一个躲在文字背后的叙述者挑战，要么臣服，要么离开。书中写的是另一个世界，一个似曾相似的世界，跟我们乌七八糟的现实世界平行但又没有关联的一个世界，书中也有不尽人意之处，但所有的缺失都在书中升华到悲剧的境界，也是结果。可是现实，只有一片厚重穿不透的黑暗。没有人可以看到她眼睛里的光芒，睿智，孤独，冷漠，甚至绝望。像她这种默默无闻的写作者，就如路边的野草，自生自灭，没有人来关注你的想法，痛苦，你的情绪，你的感观，你的表述，到生命结束时，就消失无踪，久而久之才发现，文字耗尽了自已全部的精力，截取了她的平静，还让她夜夜失眠。不停的幻想，挣扎。前世？真的有前世吗？生命对她没有任何意义，为什么还要轮回？她在文字情节中随波逐流，淹溺在自己煽起的旋涡之中，还没写完，自已就先被掏空了，内心的平静，对生活的感受全都荡然无存。究竟有多少人会对别人的痛苦和看法感兴趣？也许一个也没有只不过写作，文字，悲伤的音乐。是唯一支撑她的因素了，她放不下，也戒不掉。失眠的症状与日俱增，一日比一日严重，害怕黑夜，害怕床，害怕一切与睡眠有关的联想，真可笑，睡眠居然会成为她最可怕，最无奈的事情。一个人在黑夜里数着一分一秒，任由各种荒诞不经的幻想，在脑中进进出出 ，没有一个人能代替你睡眠。想要药，只要能让人睡眠的药。可是都做不到，总是醒来比睡着前还累。总有人问，你又睡不着？为什么睡不着，要不就是别想太多就好。怎么去解释？如果真的可以理清失眠的原因，她又何必拖到二十多年后，如果可以解释，她就不会觉得最大的困惑是越来越厉害的失眠和缺少睡眠的头痛。听朋友常问的一句话：你最近好吗？你好吗？她会有一种大哭的冲动，她想说:她不好，她一点都不好，什么都不对，她的失眠严重，已经到了忍无可忍的地步，她对什么都失去兴趣，只要再加一根稻草，就可以压断她的脊骨。但这根稻草悬在空中，迟迟不肯落下来。二十年后，发现自已从未爱过，唯一仅仅保留的那一丁点感觉也在一个残忍的夜晚让上帝敲碎了。所有的感觉，所有的心心相惜，都只是幻觉。其实什么都没有，从来没有，也从未被爱。二十年后，今天，又是一个人生日，生存在世上的祭日。只是身体发肤，受之父母，却连父母都不肯记起，都不愿意打一个电话，说一个字。上帝一定要让她悲怜到如此地步吗？痛，就是痛，就只是痛。