在男女关系中我们最关心的两大难题是：爱情里是否能追求公平，以及爱情中我们是否会遭遇束缚从而丧失自我。 你没法确保为对方支付了百分百的真心就能收到同等回报。你为TA不辞辛苦深夜熬粥、顶着严寒遮风挡雨，未必就能换取TA爱你更多一些、深一些，很可能就在此时此刻，TA享用着你周到的关怀，内心却还心猿意马。 同样，我们提醒自己，不要在深陷爱情的同时也让灵魂迷失了自我。因为到处都在宣称：高质量爱情应该是能够愉悦地做自己。可难免，我们还是会陷入挣扎： TA不喜欢我的朋友，那么为了维持这段感情，我到底要不要和朋友绝交？TA在意我的身形，我是不是该办张健身卡好好挥汗如雨？ 如果你不幸成为付出多的那一方、成为因对方而选择放弃一部分自己的那一个，无疑你就是众人眼中爱情里的人生输家。谁让你不是被关爱更多的那一个、没能让爱情成全一个更丰盈的自己？ 而事实是，世界上很多事情都可以用数据去量化、评测。比如一份薯条炸多久、撒几克盐就是一份90分的好薯条、一场测验达到多少分就能被好学校录取，唯独人心与感情难被定义和量化。 你不能去追究因为我给了你100分的爱，你爱我只有60分时就是不公平的。首先，这个评分体系也许只是你一厢情愿制造出来的，你用“付出”、“成长”、“温柔”做衡量标准时，对方的注意力可能是在“你究竟有没有让我怦然心动”、“是不是D 罩杯和大长腿”上。评测内容都不一致，要求跑分对等，是不是有失公正？ 另外，就算你们二人商议后对测量标准达成共识，可每个人的感受又是无法同化的。这就好比你花了一天的时间为对方亲手烘培了一个蛋糕，而对方可能压根儿就不爱吃甜点。你让他给你五星好评，既是跟自己过不去，也是让对方为难。 好多人觉得自己爱亏了，付出许多捂不热一颗心、陪伴数载换不回一句温柔，做不到“忘不掉”又无法“放得下”，只能在二者间愁肠百转，一会儿拧巴、一会儿释怀。就像我身边有朋友总是和我一边絮叨“怎么找了个这样的男人？”一边又急匆匆地赶着下班回去为他做饭。 其实，无论你们的爱情天平倾向谁，这场关系都是公允的。看上去你付出了更多，但你的满足感同样也比TA多。你爱TA，所以愿意为TA洗手做羹汤，看TA细嚼慢咽的样子难道你脸上的笑容不会绽放的更大些么？看上去你为TA爱屋及乌、隐忍不少，但你也会时不时因为这样的付出而站在道德和情感的至高点上俯视TA吧。 所以，真的不需要楚楚可怜的展露悲伤、无比认真的去计算感情上的得失。好的坏的、痛的乐的最终都不言自明地会分摊在两个人身上，爱情是跳脱守恒定律之外的一个公式，最终会用它自己的方式划上等号。 好吧，就算我不计较公允，但我真有必要因为一场爱情束缚自己吗？难道投身爱情和做自己二者就不能很好的自洽么？ 我想了想，发现还真的挺难。 因为爱情从来都不够纯粹，感情是爱发生的主角，责任、道德、伦理、世俗是一场爱情里的众多配角，它们会让人感到不自在、甚至为难。可即便如此，你见过哪出剧目只有主角和自己干干净净地玩耍不顾不理配角的么？配角存在的意义既是衬托，也是约束。 你不能只要天长地久，却视而不见在这缓慢过程里发生的生老病死；你不能只要浓情蜜意，却漠不关心为这精神愉悦提供养分的柴米油盐；你不能只守护TA一人，却置若罔闻TA之所以成为TA的三亲六眷。 长久的爱情必然会迎头遭遇束缚，没有束缚的是怡红院。 当你还在纠结着到底有没有必要因为一段感情放低身段、改变自己时，不妨问问自己，到底爱TA有多深、期待这份感情维持多久？ 当然，“放低身段”、“改变自己”并非让你俯低做小、丧失自我，而是你要掌握好在一段感情里妥协与坚持的平衡。 不要因为过去从没做过这件事现在为TA做了就视为沉重的付出，也不要因为未遂你心意就感受到巨大的委屈从而开始怀疑这段感情的分量，更不要随便接受、刻意迎合那些“好的爱情”的标准。 为了彰显自我而刻意去做的各种抵触通常假以时日都会让你后悔。你要做的是定好原则和底线、让对方知晓、然后以它们为界限后不再存疑的与另一半一起去过好每一天。 总要有一些边界和框架去圈住你们的爱情，看上去是束缚，实则是画地为牢、占山为王，因为爱情会打上对方的印记，彼此享有归属权。 仔细想想，爱情里还都是关于选择和放弃的陷阱，的确只有勇者才敢纵身一跃。