我在想一个人 ，他不是我的老公，是我的前任，也是一位兵哥哥，2011年分手的时候是迫不得已，随后我结婚了。 可是我内心深处还一直在想他，有一次他喝醉了，给我发消息说很想我，我也很想他，那么多年没有见过面，但是偶尔会有联系，我的微博写的都是和他有关的事情。 我知道这样对不起我老公，可是我对他真的没有那种激动的感觉，当初嫁给他，是因为我妈妈和整个家族里的人都觉得他好，条件好，工作稳定，年纪比我大，成熟稳重。 不喜欢我那个兵哥，觉得太年轻，他们都觉得我跟兵哥没有好的未来，他什么都没有，家庭条件一般。 爸爸妈妈五十几岁了还离婚，原因是他爸爸在外面和个女人在一起十几年了，我妈更加觉得这种家庭要不得。 我妈怕我跟兵哥在一起五六年后，如果还没有结婚，分手了，我就人老珠黄了。 因为我们还年轻，我才20，兵哥21岁，因为兵哥说要30岁才结婚，我妈就觉得，女孩子三十岁还不结婚，那就是嫁不出去了。 所以后来就分手了。哎，一步错，步步错。我自己心里很矛盾，也不知道怎么办，人家都说了，鞋子合不合适，只有你自己知道。 所有人都以为我过的好，没有人知道那种内心的孤独寂寞多么的可怕，疯狂的想念一个人多么的可怕，有点时候我觉得难道我一辈子就这样过了？ 心里不止一次的想离婚。 特别是吵架的时候，特别的想离，现在终于知道恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，牵扯的东西特别多。 我跟我妈说想离婚，我妈就说我三八，成天不好好过日子，我有个2岁半的儿子。又舍不得离。 这个老公真不是我理想中的良人，之所以会结婚，是因为个个都逼着我分手，分手了心情不好，当初觉得死心了，让我嫁那么我就嫁，要是当时我坚持反抗反对，坚持自己所想的，后果就不会是现在这种左右为难的样子。 上次吵架直接冲我喊滚，我跑出来，都不知道去哪里，感觉无家可归，那种凄凉的感觉很强烈。 去朋友那里吧，也不知道怎么跟人家解释，躲在公园里哭了很久。 前天晚上我们吵架，这是他第一次对我动手一脚到我肚子上，我从床上掉到地下，痛了我很久。 他说痛死你，也没有人救你，后来又踢了我一脚到后背，我当时气得要命。 我说报警，你有家暴，结果他说你报吧，说实话，我真的心凉完。 我嘴巴很毒，我说从小到大没人打过我，你这个畜生居然打我，我说你会有报应的，我要睁着眼睛看你这么得到报应。 他说你怎么不去死，我说你比我大那么多，你死了我都没有死，我要看着你怎么进棺材的。 我承认我骂的难听，我没有跟他动手，因为我知道打不过他，当时他爸妈就在客厅里，我们在房间里吵架，不知道他爸妈有没有听到。  当时我哭了很久很久，他在旁边一声不吭的。 我这辈子最讨厌男人打女人，我怎么都不能忘记那一脚踢到我肚子，我坐在地上整整五分钟动不了。 这两天想了很多，他们都以为他多么的好，只有我自己知道，我妈不知道他打了我，朋友们也不知道。 真的很难过，觉得未来都是迷茫的。 昨晚我给兵哥发短信，我说我后悔结婚了，兵哥说，叫你等我你不等，不过也不知道你跟我结婚会不会后悔。 听完我就觉得好心酸，每次我心情不好，好像他有感应一样，就会给我发信息。 他说看到厦门的沙滩，就想到了我。 厦门那是我们定情也是分手的地方，有酸也有甜。 真的很迷茫，目前和我老公在冷战当中，如果他不道歉，没有什么表示，那么我会不顾一切的分开。 有时候看清一个人真的很简单。只需要那一脚就可以了。 我也不知道我的未来在哪里，走到离婚这一步，我妈估计会说，我吃饱了没事干。 我现在，一片混乱。