高中毕业我名落孙山，父母对我失望至极，把所有希望和疼爱都给了弟弟，我一个人离开家去了很远的地方上学。那时候，她每个月都省吃俭用，攒下钱坐一夜火车来看我，我从来不以为然，就连她每一次走，都没送她到过车站，继续荒唐着自暴自弃，消磨在游戏和各种姑娘的暧昧之间。突然有一阵她没来看我，后来我才知道她怀孕了，一个人去做了人流手术，堕胎后大病了一场，其间竟一直没有收到过我的电话和消息。 那时候她开始对我心灰意冷，提出分手，决定听从家里安排，和一个大她很多的男人结婚。那一天，我才知道自己即将失去的是什么，我不顾一切地来到她身边，跪在她面前，哭得像个孩子，求她别离开我。她也哭了，含着眼泪却笑着说：我们不分开了，以后我们要好好的。 毕业两年后，我们结婚了，我和朋友合伙开了一家什么都做的公司，虽说没什么钱，但终归是稳定了下来。一天一天地忙着，但原本平凡的生活却不再平淡了。工作之外的应酬多了，回家的时间少了，她每天都会在家做好饭等我，只是经常热了一遍又一遍，最后还是倒掉。 每天应该温馨的时刻，却渐渐演变成了无休止的争吵，她受不了我常常到半夜才烂醉如泥地回家，尽管她知道我是为了家。我对她的关心和唠叨也越来越不耐烦，尽管我知道她是因为爱我。在第13年的时候，我们还是离婚了，那天她为我们做了最后一桌饭，两个人安静地吃完，在阳台上抱着哭了很久。这是我们第三次抱在一起哭，上一次，她还穿着婚纱，我穿着礼服，在我们婚礼那天。 结尾他说，原来13年，是我们的失散年。 这个世界从来没有一个别人的故事感动另一个人。 当你在一首歌或者别人的故事里留下眼泪，在流下眼泪的那一刻，这首歌就成了你的歌；别人的故事里，就看见了自己的故事。 朋友说，当他的朋友圈又放上了别人的照片，秀起了‘世间唯你独好’的恩爱，你就不知道自己是谁，在哪里。 在曾经那么互相喜欢的人第二次赴汤蹈火喜欢别人的时候，你不得不信——我们在这个世上喜欢的只是一类人而已。 所以都一样，我们并不是独一无二。 有人说，穿红色球鞋的人很多，而我偏偏注意到了你。 而那时候你希望我喜欢的是你，而不是那双红球鞋。 后来，我们长大了，每个人都可以做到了。 可是那些穿红色球鞋的人也不知道去哪里了。 年轻时候喜欢的也只是那双鞋，扎在脑海里，哭不出来，咽不下去，经久不散。 最近每天早起爬山，爬到中途的时候，虫鸣鸟叫，整座山里只有我一个人。 可是我那么胆小又爱哭的人从来不觉得孤独。 记忆里最孤独的时刻，依然是当年站在你身边的那几秒。 有时候怀疑全世界的人都慢慢好起来，唯独我。 站在山里风特别大，我也才敢放声哭。 世上大概本就没有灵魂伴侣一说，我要找的灵魂伴侣也许早就死在18世纪。 现在遇到的人，大概也就几分钟的灵魂碰撞，几分钟过后就强行带你回到了人间。 然后所有人还告诉我，世间本就没有灵魂伴侣。 只用了灵魂碰撞的几秒，却要我永恒记忆，回味这种感觉，理所当然跟你过着满是烟火味的市侩生活。 不是不行，只是我做不到。 所以我习惯性逃避。 也许几十年后，我再次见到你或许是在西边的集市上，你骑着车子带着孩子，脸上的胡子已经和头发连在一起了。 你或许是在和卖菜的婆婆讲着价，可能你也认出了我。 我也好不到哪里去，也没有因为不吃人间烟火就不上菜市场。 大家都不要打招呼，都倦了，一生就该让它那么过去。 那天听电台，里面有这样一段话： 和喜欢的人分开，分开之后依然喜欢。各自安静过了数十年后，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了。可是突然看见你身边站着的人。我只能一动不动的坐着，看着你远去。 爱情的诞生和消亡，不过也就是一秒而已。 于是，就开始不频繁的发动态，不再习惯性搜索，也狠下心断了全部的联系，尽可能的不出现在那些交集朋友的朋友圈里。 的确，分开的时间马上就要超过在一起的时间。 所有一起走过的地方，吃饭的地方，总会被别人的新记忆覆盖。 你再挣扎，中间的坚持纠结和辛苦，没人想知道。 有人问，再回头还要吗? 真说不明白，当初怎么哭的歇斯底里都得不到，但此刻的心境应该是不管你如何笑脸奉上都不想要了。 我知道你不是报复，是真的不想要了。 很多珍惜的感情，它也就是那么回事，不过几年的缘分，散了也就算了。 你不好 我也不见得多善良。 你难过 我也一样。 不管怎么说 我觉得你应该像一朵沼泽边冬日里还残存的野栀花 宁愿你在铺满小巷的温柔的白色里死亡 或者跟随着某个背包客一起去远方流浪 去外面的世界漂泊梦想 你是个傻子不是疯子