忘了曾经在哪里看到过这句话，“因为聊得来，我们在一起，因为聊不来，我们分开”。 反观我曾走过的路以及身边的情感案例，这句话简直就是真理一样的存在。 哲学家尼采也曾说过：婚姻生活犹如长期对话，当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否能和这位伴侣在白头偕老时，仍能谈笑风生？ 婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。 一、“交流昏迷”之”症”？ 我们总是渴望和心爱的人能亲密无间，无话不聊，但大部分时候却事与愿违。 我们明明还爱着，很想靠近，很想畅聊，却发现彼此相对无言，只剩悲从中来的无奈。 而当两个人聊不到一起，彼此之间没有应答和反馈时，就好像抓了一团空气，慢慢地，你开始怀疑这段感情是否真实的存在。 很多学员不止一次地问我，“玲珑姐，为什么我跟男友之间越来越沉默？” “我要怎样做才能和男友有聊不完的话题？” “为什么我老公跟别人聊得很开心，跟我却无话可说？” 学员的这些问题其实不在少数，可以说是一个社会现象。 西方国家曾有过一项关于2000名已婚人士的婚姻交流状态调查。 该调查结果显示，即使很多夫妻每天都会见面，但他们之间的交流却变得越来越少。 除去一起入睡的时光， 1/4的夫妻每天交谈时间不到10分钟。 还有4%的调查对象因为工作太忙，完全忽视伴侣。 25%的人已经记不清上一次与爱人温馨地共进晚餐是什么时候。 还有2/3的调查对象表示，相比与伴侣在家共同做饭、吃饭，他们更享受用这些时间独自上社交网站。 这样的情况也同样出现在中国、日本，韩国等亚洲国家。 调查发现，中年夫妻之间的沟通正变得越来越少，尤其是30到40岁的夫妻，超过50%以上的夫妻没有太多的家庭内部交流。 这样的数据不禁让人感叹，“爱，终究难敌平淡的流年。” 有人给这种令人窒息的无话婚姻取了一个新名词，叫“交流昏迷症”，指的是夫妻双方在家庭中严重缺少交流的情况。目前已经有很多婚恋专家将“无话可说”诊断为亲密关系的“第一杀手”。 二、“无话可聊”之”痛”？ 到底是什么原因造成你们无话可说呢？玲珑姐将亲密关系中的无话可聊归纳为以下四种类型。 1、“迥异难聊”型 性格上的不同、知识层次的差异，以及家庭文化、人生阅历、兴趣爱好、思维模式、表达方式等方面的差距，为你们的交流蒙上一层阴影。 本以为爱情能弥合这一切，但聊天这种事，真的不是你想聊就能聊起来的。 尤其是日复一日的相对无言和尴尬冷场，会让两颗心的距离越来越远，一肚子话都不知道该从何说起。 2、“忙而少聊”型 很多人虽然在家庭中扮演着重要的角色，但在与家人的相处中，完全是一副冷漠的态度。 最关键的是，在得知自己忽略了家庭沟通这个事实时，他们会着急为自己辩解。 “我太忙了”、“忙着见客户”，“忙着接孩子”，“忙着做方案”，“忙着为梦想而奔波”，“我所做的就是想要让家庭更幸福”。 然而，当他们忙着让家庭更幸福的同时，却忘了思考一个幸福健康的家庭是靠什么来实现？ 3、“伤而不聊”型 很多伴侣在发生争执后，彼此懒得解释，选择用冷战来抗议，从而导致矛盾越来越深，夸张的可以很久都不跟对方讲一句话。 我曾有个朋友，因孩子教育的问题跟老公吵架，两个人一个月没说话。 后来好不容易说话了，情形却是两个人拿着手机在房间用微信来吵架。 4、“无趣苦聊”型 生活中的你不善于表达自己，在朋友圈子里，你经常扮演的就是话题终结者的角色。 哪怕是闺蜜都能被你聊得“蓝瘦”、“香菇”。 你的思维总是跳跃性很强，让他有些无所适从，跟不上你的节奏。 或许你始终占据着主动，他多次想着打断你都没有机会，根本插不进来话。 等你停下来的时候，他却又思路全无、无话可说。 或者是，当生活中的压力感如排山倒海般袭来之时，慌乱又焦躁的你很难做到静心倾听。 尤其是累了一天后，回到家就只想安静地躺着，可此时爱人却满腹牢骚地求安慰。 大部分人可能会表现的少言寡语或冷淡麻木，对丈夫的倾诉、讲述、絮叨充耳不闻、置之不理。 三、“良好沟通”何“疗”？ 到底该怎么样做，才能治愈“交流昏迷症”呢？ 玲珑姐给大家三条建议，希望能“挽救”你们的“聊天”，让你们的良好沟通从现在开始！ 首先，聊他所爱，学会倾听。 发现和挖掘两个人的共同点尤为重要。如果对方喜欢历史、军旅、战争，你不妨读读并不枯燥的《明朝的那些事儿》。 耐着性子看看励志的《士兵突击》、真实的《我的团长我的团》，涨知识的同时，也找到更好的话题点。 如果他热爱足球、美食，或是游戏、音乐，你可以对照这些爱好，去学习、去了解，自然不愁聊不起来、聊不欢畅。 你还可以稍微花点心思，去关注他所在的行业，跟他聊起工作来也能略知一二，没准儿还能站在旁观者清的角度出谋划策。 另外，要学会倾听。 古希腊哲学家德谟克利特有句名言“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式”，在亲密关系中亦是如此。 学会通过倾听爱人的言语，去了解他的工作状况、察觉他的情绪变化，尝试着帮助他分担一些压力。 学会识别情绪，学会接纳情绪，学会有技巧地跟他沟通，你们之间的聊天才会更加愉快地进行下去。 其次，多些陪伴，共同成长。 终成眷属不是人生的终点，更不是爱情的终点。感情最好的状态就是长相厮守的陪伴、见证彼此的成长。 忙碌又浮躁的我们在生活的压力下、在岁月的打磨中，一点点被温水煮成半熟的青蛙，早已忘记或是缺乏动力去呵护爱情、陪伴爱人、滋养爱心。 有人说“幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予 ”。 生命既然让我们相识相知到相爱，我们就应该珍惜这宝贵的馈赠。 拒绝因为鸡毛蒜皮的事情而冷战对抗，冷暴力只会让局面进一步恶化，要坚信可以用温暖之情去融化寒冷之心。 消除“各自为战”、“互不掺和”的隔阂和界限，独乐乐不如众乐乐，友好互动才能乐在其中。 闺蜜蕊蕊和老公在下班回家的路上，明明可以选择地铁或是公交直接到家门口，可他们却会选择提前两站下车。 一起步行或者骑着共享单车，一路欢声笑语聊到家。 蕊蕊笑着说，生活每天都如同“大爆炸”，见缝插针地给自己的爱情留点时间和空间。 像他们这样健身、低碳又和谐，何乐而不为。 找点空闲，抽点时间，多一些简单又纯真的陪伴，让彼此参与到对方的成长中来。 再次，放下手机，专注彼此。 最近看了一篇题为“为了爱，放下手机”的英文文章。 一项针对13000名成年人的国际调查显示，40%的受访者表示他们的伴侣对移动设备的关注比对他们的关注更多。 不可否认，科技改变了我们的生活。 对很多人而言，恋人一日不见不一定如隔三秋，手机一日不带绝对是各种抓狂。 现实生活中，手机等各种便携式电子设备花费了我们太多的时间和精力。 多少情侣和夫妻曾因对方专注手机、忽略自己而发生争吵和悲剧。 玲珑姐的一位朋友为了改变这种现状，甚至与老公“约法三章”，吃饭、上厕所、走路时不看手机。 在一起的时候更多地把关注点放在彼此的身上，坚持一阵子后，沟通的热度有所恢复。 还有的情侣和夫妻习惯于微信短信沟通，面对面沟通少之又少。 殊不知，发送的文字信息听不出语气、隔空的对话声音看不到表情。 很多时候，聊着聊着就一言不合，说着说着就恶语相向。 英国商业心理学家詹姆斯•博格(James Borg)告诉我们：人类沟通是由93%的肢体语言、副语言和仅有的7%的语言沟通组成。 另外，心理学家通过对人类的面部表情和肢体语言研究发现，面对面沟通的效果远远好于其他沟通方式。 由此可见，即使再忙、再累、再不想开口，也希望你每天能够保持平和、挤出时间与爱人面对面沟通。 哪怕说点工作琐事、新闻轶事，或是家长里短、浪漫情话。 沟通的温热度和舒适感会在潜移默化中逐步上升，更加融洽的亲密关系也将指日可待。