这段感情放下后 我不敢再爱了 1.怕会伤到他 我参加工作那年已经25岁了，之前在学校里光顾着学习，也没认真谈场恋爱，上班后朋友们帮着介绍了几个对象也都不合适，岁月真是经不起蹉跎，转眼我已奔三，成了大龄剩女了。 2008年我认识了尘。说实话，虽然年纪不小了，我也有些恨嫁，但相亲还是会让我感觉很尴尬，尤其我并不想见尘。首先他是离婚的，有个男孩跟着爷爷奶奶住。其次他只是个小职员，经济条件很一般，在市区有个小房子自己住。但是朋友却很看好他，碍于面子我只好去见了一面。 他很帅也很精神，高高的个子，斯文有礼中透着掩饰不住的羞涩，绝对属于那种一见便可倾心的类型。可我这人很理智，尽管他的外表令人怦然心动，但其他条件并不合我心意，所以没想要进一步交往。 没想到我刚到家就接到尘的电话，他的声音醇厚，腼腆地说他知道自己条件不好，但希望我能给他一次机会。这样一个害羞男人会说出如此卑微的话，我突然有点儿心疼，突然很想了解他，于是同意试着交往一下。不过我提醒他不要对我太认真，我怕会伤到他。只是没想到，到头来受伤的却是我自己。 在交往中我发现，尘虽然有些内向，但稳重踏实，值得信赖，所以交往没多久我心里的天平便开始向他倾斜了。尘应该是经过痛苦挣扎，才决定向我揭开他心底那块最隐秘的伤疤的：他和前妻关系原本不错，但因为他前妻跟婆婆的关系怎么也处不好，最后矛盾激化，为了报复竟然和别人跑了。这段往事对尘造成了巨大的伤害，使得本来就不爱说话的他变得更沉默了。 看着尘忧伤的眼神我的心好痛，我再不要他独自舔舐伤口，心底燃起强烈的渴望，想要陪着他，让他幸福…… 我终于明白为什么他总是挂着心不在焉的笑容，总是冷淡有余而热情不足，这也许就是一个受伤男人自我保护的方式吧！可是我高估了自己的能力，事实是我不但没能让他重新欢笑，还把自己的幸福也赔了进去。 2.爱我的方式 为他做的每一件事我都很用心，他爱吃面食，我就配合他改吃面食，只要出去吃饭也必定按着他的喜好点餐。他生病我会衣不解带地照顾，甚至他儿子有病打针，也是我陪着彻夜不眠…… 当我投入地爱他的时候，常常觉得很无力，那种强烈的失落感死死地抓住我，令我无处可逃。 以前读过一本书，说中国男人好像是热水瓶，外面虽然冰冷，内里却藏着火热。我觉得有道理，刚和尘交往的时候，我也认定他是“热水瓶”，总有一天会脱去冰冷的外衣，还我热情的。可是我错了，尘绝对是个例外，他应该是个凉水瓶，里外都是温度一致的那种。我们交往了半年，他对我的一片诚意几乎没有回应，我像是他身边可有可无的存在。一个深冬的午夜，当我独自伴着清冷的月光从尘家往家走时，我突然发现这么久以来，一直都是我在为他做，而他却没有回应，哪怕是送我回家都不曾做过啊！甚至连电话都不曾主动打给我。这个认知让我突然感到很悲凉，我问自己到底在做什么，让自己的爱如此卑贱？于是我失踪了几天，不打电话不联系他，他才慌了神，打电话来寻我。 其实我是想治一段时间气的，但一听见话筒另一端传来他急切的声音，我的心又融化了，不介意他的木讷，不在乎被他忽视了。 尘虽然有些自我封闭，但也不是不解风情，我生气了他也会紧张地道歉，我们对坐时他也曾深情地凝望我，只要他有一点点回应，怀疑和无奈就会被我抛到九霄云外，我甚至觉得这就是尘爱我的方式吧！ 不过，最让我受不了的是他对我家人的态度，我叔叔来长春，我说你来看看他吧，他是我很重要的亲人，可尘却说困了要睡觉，于是真的没来。为此我难过了很久。后来我父母从吉林过来看我，我很想尘能出面，站在我身边，给我父母看看，表明我终于不是孤单一人，有个男人将成为我的依靠，会陪我走完我的人生，可他仍然避而不见。说实话，他的态度是我意料之中的，因为他一直很排斥见陌生人。但是那些是我的亲人，是对我最重要的人啊！他伤了我的心。可是我用尽方法就是无法让他对我敞开心扉，我们之间横亘着一堵无法逾越的墙，不管我多么用力就是得不到回应。那感觉就像是使劲出拳却砸在了棉花上，让人泄气。 3.与他不相干 我于是提出了分手，这下子尘真急了，他求我原谅，还搬来他姐姐当说客。能在有生之年看见尘不知所措，我真的很有成就感，为了不让自己的一时冲动埋下遗憾的种子，我回到了他的身边。没想到这个决定把我推向了更深的泥潭，让我付出了巨大的代价。 一个月未见，尘明显憔悴了，他望着我的眼神充满着幸福和喜悦，那一刻我觉得分开这一段时间是值得的，至少他明白了我在他心中的价值和分量。 尘对我稍稍体贴，我就恨不得把一颗心都掏给他！怕他冷怕他累，照顾他洗洗涮涮，还终于打破了半年来两个人不温不火的关系，跟他同居在一起。跟他在一起我并不后悔，我很享受与他一起迎来朝阳的早晨，我们一起洗漱，一起吃饭，然后一起去上班，虽然到车站只能一起走三五分钟，可我很幸福！我去拜见了他父母，老人塞给我一个千元红包，我知道这些钱对他父母来说不是小数目，这红包背后的认同给了我莫大的鼓励。 我有失眠的毛病，只要我睡不着觉，他不管多困都强挺着陪我聊天，直到我有了睡意他才会沉沉地睡去。他的迁就和温柔令我感动，可同时一种强烈的无力感又时时伴随着我。因为，他拒绝向我敞开心扉。我本来是个心里装不住事的人，可面对他的沉默，我也什么都不想说了。于是，我们像两个盲人在黑暗中试探着彼此的心意，猜测令我身心俱疲。有时我甚至觉得，他就是一个冷眼旁观者，在一旁看我一个人奋力地演着独角戏，任凭我怎么卖力似乎都与他毫不相干。 4.绝望地走开 转眼我们处了有一年了，我的家人却从来没见过尘。2009年春节，我让他跟我回家见见我父母，他一口回绝了。因为习惯了他的逃避，虽然难受，我并没说什么，自己回了家。大年初三他打电话给我，想到他还是惦记我的，我的心飞扬高唱，我以为他会来我家，谁知是我自作多情了，人家根本没那意思。他冰冷的回绝把我高昂的情绪一下子拉到了谷底，也撕碎了我仅存的希望。如果他在意我，绝不会拒绝与我的亲人见面；如果他对我稍稍有那么点怜惜，也不会让我一个人尴尬地面对亲人的好奇心。我妈一直埋怨我不领女婿来认门，我只好强忍着泪水说是我不让他来的！怕影响大家的情绪，我一直强颜欢笑，只有夜深人静时才放任泪水奔涌而出。 那时我觉得自己就像是被丢弃的小狗，没有归处，也无人怜惜。可无论多难受，多恨他，回到长春后，我还是不由自主地去了他家，只为再看看他的脸，闻一下他的味道。第一次在他面前我伤心地哭了，于是他又无措了，抱着我胡乱地说着以后再也不会了，可是他说的话我已经不再相信了。我不想在以后的生活中，每次都是在我绝望的时候他才慌张，才能意识到伤害了我，到那时我早已遍体鳞伤了！既然看不到希望，我宁愿绝望地走开。 我去尘家收拾东西那天他一直跟着我，还第一次送我出了门，一路我们都没说话，眼看着快到我家了，我说咱们就这样吧，还是分开好！他停下脚步，愣在了原地，有三四分钟，他什么也没说，只是看着我——深深地看着我！街灯微弱，我看不清他的表情，但能感到他在哭——默默地流着眼泪。他有一双会说话的眼睛，我不敢看，怕我会动摇，迈不开离去的脚步。抱着我的小背包，转身离开的一霎我的泪奔涌而出，那包里揣着一张张学友的CD，那是他送我的唯一礼物，为此我幸福了很久。 回望这一年，我们没去过公园，没看过一场电影，甚至没逛过一次街，就连送我回家的这次还是我们的诀别。我是个很容易满足的人，可他却连一句安慰的话都不舍得给我，哪怕是为了哄我去看看我的父母也不愿意做。再也不会有一人，像我这样容忍他了，虽然他开始向我开启心怀，但我太累了，疲惫的心让我无力坚持也无力等待了。我曾经喜欢喊他“老头”，是希望等到白发苍苍时，他还会是那个陪在我身边的老头！可到如今，能维系我们的只剩下我心底对幸福的渴望，我只是盼着他能多给我点真诚和回报，可是到头来我却一无所有。 我被漠视和冷淡打败了，我的爱渴望在浩瀚的海洋中徜徉，可尘只能许我一池湖水！在卑微的索取中我累了，原谅我不再坚持，原谅我做了感情的逃兵吧！ 听说我离开尘后他辞了职在家“宅”了两个月才重新踏出房间，而我也一直在舔舐伤口。也许尘是爱我的，可他爱的方式太自私，让我无力消受。时间毕竟是疗伤的良药，几年后的今天我终于放下了，不再那么心痛，不再触景生情，可我也不再相信爱情，不敢再爱了……