在感情中，最折磨人的，不是吵架，而是厌倦。 因为吵架归吵架，但不会想要离开，感情从没变过。  朋友下班后总想约我聊天，我问他为什么不回家，他说：“我宁可在公司加班，也不想回家。因为回家不知道跟老婆说什么，俩人大眼瞪小眼，感觉日子一眼望到头。” 感情里最可怕的，不是有别人破坏，而是明明想对对方好，却怎么也提不起神儿来。 以前睡觉不自觉地想抱紧Ta，两个人只占半张床；后来变成两个人各睡床边，中间空着半张床。  就像以前吃饭是种享受，现在只是想填饱肚子。不是饭不好吃，是因为没有胃口。 好像哪里都没变，又好像什么都不一样了，人没变，感觉全没了。 渴望改变，又无力改变，因为不知道到底是哪里出了问题。你不甘心就这么结束了，又不甘心因为厌倦而分离。   在我印象里，爸妈常常拌嘴，听上去像一段双口相声，经常为了主食是馒头还是米饭，而斗嘴半天。 有次我妈跟我爸斗嘴之后跟我说：“你看看隔壁李阿姨，每次见到他们，夫妻两个人都安安静静，从来也不争吵。” 我见过她和李叔叔在一起的样子，说相敬如宾绝对不夸张，但总觉得少了点什么。 隔了一年，我回家时凑巧碰到李阿姨出门，并且，手挽着一副陌生的面孔，但她脸上笑得十分欢喜，这种喜悦与见到我没有关系，而是因为挽着的这个男人。 我妈有点想不明白，那么平稳和谐的两个人，为什么会离婚呢？毕竟她跟我爸也经常拌嘴，却没想过走这一步。  我们都以为，让人迫切地想从婚姻围墙里跑出来的，是争吵。其实并不是，婚姻里最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。 说不上几句话就会吵架，与跟你吵架的欲望都没有，究竟哪个更让人无法忍受？答案可想而知。  接到大学同学要结婚的消息，大家纷纷地从外地赶过去，包括我们共同的忘年交，大学老师。 酒过三巡，老师已醉了八分，硬是要给同学一句关于婚姻的建议。  他说，“婚姻中出现分歧是再正常不过的，吵架不可怕，吵架也能当成促进感情的方式。只有厌倦，才是婚姻里最折磨人的。” 你会觉得曾经最珍贵的东西，突然间毫不起眼，当初许下的承诺，也成为过眼云烟。眼里满满地装着对方的缺点，好像当初认定这个人的并非自己。 你跟他说高兴的事，他高兴不起来。你跟他说烦恼的事，他也不会烦恼，彼此之间没了共同话题。起初什么都愿意回应，然后为了对方开心要假装迎合，最后只剩下厌倦。 你深知一切没有变，情话依然很美，但一个不想说，一个不再想听。 慢慢变成彼此之间不追问不解释，心照不宣，热情自然消减，只剩下一种冰冷的默契。  爱情最好的状态就是，读你千万遍也不厌倦。  黄磊谈到跟太太几十年如一日的甜蜜时，说爱情就是：该摸摸，该抱抱，没事就得么么哒。 相处再久的感情，也要寻找浪漫，多点亲密的小习惯。 比如：我爱你，我想你，老婆，老公，亲爱的，这些话说再多遍也没人会觉得厌倦。但如果不说，很快就厌倦了。 就像健身一样，每天都坚持，很快就变成很自然的事情，甚至变成了像刷牙洗脸一样必备的生活方式，但不坚持，很快就会厌倦健身。  习惯会变自然，经常说爱，才会一直有爱。  爱是两个人的事，克服厌倦感就需要两个人一起去努力，而感情最大的敌人并不是不爱，而是厌倦。 相处不累，才能久处不厌。在一起久了，考验更多的是能不能磨合不同的小习惯，让两个人都舒服。 对方做了一件事情你不喜欢，第一次你说“我不喜欢，能不能别做了”，第二次你还会再提醒他，但到了第三次，你可能就会觉得，相处好累，厌倦就是在一次次的失落中积攒的。 而相处久了的感情，需要时刻来点新鲜感。  所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人去体验未知的人生。 我认识一位自由摄影师，他和妻子不定时四处旅行，期间帮人拍照赚取路费，最近又开了一家墨西哥饭馆，默契的夫妻二人吸引了大批吃狗粮的顾客。 你会觉得，他们像是知己好友，一起进步，一起探索未知，彼此交流贯通。 我想，钱钟书和杨绛两位大文学家，也是如此吧。保持了新鲜感才能避免感情里的厌倦感。 能与深爱之人携手走进婚姻，一起面对人生的种种，是很幸福又幸运的事情。 如果哪天不小心厌倦了，失去的新鲜感大可以找回，至于躁动不安的心，就让ta好自为之。 没遇见你时一辈子很长，每天都做着同样的事，遇到你之后，一辈子太短，还有许多事都想跟你做。 我们只与心甘情愿之人，做心甘情愿之事，才会长久。