有时候坏话并不是纯粹只是一种发泄，更是检验关系的标准。  朋友小A最近谈了个高富帅男朋友，特别甜蜜，我看这架势，觉得他们离结婚不远了。后来有一天，她突然告诉我，她跟高富帅分手了。 我问为啥？ 她说：“相处不自在。” “怎么不自在？” “很多事情我没办法告诉他。” “什么事情？” “譬如一些坏话。”小A难以启齿地说。  小A给我举了个例子。她家在农村，父母重男轻女，家里有三个弟弟，她的父母虽然没有把她丢掉，但精神和身体的摧残从没少过。 上高中前，她要做家里所有的活儿，买菜、做饭，照顾弟弟……父母好赌，一旦不顺心就会掐她打她，没有一天她的身上是没有伤痕的。她小时候恨透了她的父母亲，即便现在她跟父母关系缓和，她也没有从心底原谅过他们。 有一次高富帅提议要去小A家里见她的父母，一提起这个话题，小A非常沉默。 实际上小A告诉我，她并不是想沉默，而是内心时时刻刻都在说：“你别去了，他们不是我的父母，就是两个陌生人而已。” 但不知道为何，小A无法跟高富帅说出这种带着恨意的句子，她只能憋着。 我说你可以尝试着跟男朋友交流你的事啊，或许他会理解你。 小A摇摇头，说：“我太害怕他知道我的负面想法了，让他知道我其实是个很自私很没有孝心的女人。” 我说这不算。 但小A还是害怕，在男朋友面前，她无法真实地做自己。男朋友眼里的小A似乎非常纯洁善良，所以她不敢吐露自己内心的隐秘，不敢跟他说任何人的坏话，怕毁了自己的形象。  她很痛苦，问我：“这样的感情还能维持下去吗？” 我摇摇头：高富帅很好，可是如果连跟自己最亲密的人都无法放心地说一些“坏话”，那么这种感情维持着到底为什么呢？ 她说：是啊，再爱也要互相了解啊，否则你爱的只是一个影子。我爱的是他的影子，他爱的也是我的影子，我们无法走下去。 我不理解小A为什么无法跟男朋友坦白真实的自己，或许每个人都有自己的魔障。 但我知道爱情分很多种，能够持久令你舒服的感情，一定能让你真实地做自己。 真实的“好”，真实的“坏”，真实的偏见，真实的厌恶，甚至真实的愤怒，这些构成了你，而也要让他了解这样的你。 接受真实的你，最明显的表现便是你不怕让他听一些坏话。  我的朋友小C从高中起开始恋爱，现在谈了四任。她告诉我，她判断这个男的爱不爱她只有一个标准——他会在她面前说一些坏话。 我问什么意思？ 她说当然不是那种八卦，重伤，或者告状那种“坏话”，而是他内心的一些隐秘，包括对父母、同事甚至身边的人的一些坏话。 譬如小C大学的男友D，就曾告诉过她，有段时间他很讨厌他的室友F。他的室友F对他非常照顾，可他就是有点不太喜欢F一点，就是他认为人际关系就是一切，为了奖学金天天殷勤地给导师处理家事。 他觉得F这种做法有点“令人厌恶”。 他的这个形容词，是他亲口告诉朋友小C的。 其实人无完人，男友D是个学霸，却也不免会有一些不平衡的心理。这种会让自己形象破灭的话，D却跟谁都不能说。父母只会劝他学习F的优点，朋友们更会下意识地想，D是不是也曾这么讨厌过他们。 而碰到小C的时候，D会把自己之前一些阴暗的想法都跟她说了，说完之后自己会松一口气。他并不是对一个人怀有真的恶意，只是有时候难免会有些情绪。 而情绪就像海面，你以为这边能压下去，其实另一边又浮起来了。 D说的那些“坏话”不是让C赞同自己的观点，也不是把自己放在道德高地上，他只是实在产生了那个想法，压不掉，这时候谁最让他放心，他就会跟谁说。 所以有时候坏话并不是纯粹只是一种发泄，更是检验一种关系的标准。能够对你放下心房吐露坏话的人，以及能够接受你“形象破灭”的人，才是真正能牵手走过一生的伴侣。 我印象中一直有一个很深的画面，来自日本推理大师宫部美雪的小说《火车》。 里面的女主角因为父母欠下高利贷而被黑社会威胁，唯一能够逃脱黑社会追债的方法要么让失踪已久的父亲申请破产，要么证实父亲已经死亡。 女主角被黑社会逼到了急处，祈祷过：“父亲，你快死吧。”而女主角当时的丈夫听到女主角说这句话非常不可思议，在他眼里女主角冰雪美人般的形象瞬间破灭，变成了一个“恶魔”。 因为看到了丈夫露出嫌恶的神色，女主角心如死灰，她知道她的婚姻无法长久，于是选择了离婚，也从此对人生绝望。 可是如果他真的了解女主角就会知道，就是因为父亲借的这些高利贷，他们受了太多痛苦。背井离乡逃亡十几年，母亲被逼去卖淫吸毒，女主角失去了所有的朋友，像一个过街老鼠一样活着。 她的一生早已经被毁了。人在绝望之下，说出一些“坏话”并不可怕，可怕的是没有一个人尝试过了解。 谁也无法做圣人，很多事情会在我们心里沉淀酝酿着，我们有可能会讨厌父母、厌恶老师、烦恼同事，甚至对一些正常的事情怀以其它想法。  像是有些姑娘就是讨厌小孩子，跟别人说别人或许会觉得她没有母性。 像是有些人讨厌婚礼，认为婚礼就是一场大型相声，刻意煽情，虚伪无比。 像是有些人觉得某个别人眼里很好很好的人就是不喜欢，可是说出来好像自己不通情达理 …… 我们都各有自己的“偏见”，各有各自的魔障，无法时时刻刻让自己归零，无法时时刻刻让自己风轻云淡。 这时候我们唯一信任的，是让自己感觉到“被爱”且不会辜负自己的人。我们想跟ta说，并试图被理解。 而这种知道会被理解的感觉，以及愿意去理解的动力，才是真正的“爱”。 好总是千篇一律，“坏”却总能各有千秋，有时候，我们不得不承认，正是这些“坏”定义了我们。 你不能接受的这一点，你无法容忍的这一点，你在某一点的强烈情绪和爱憎分明……都是用会显得极端一些形式表现出来的。 通常不会是过激的举动，而是略显得“坏”的语言。 这个时候，真正爱你、信任你、了解你的人，他会聆听你的坏话，也会尝试去理解你，而不是因为这表面的话语去判断你。 因为爱你的人——愿意懂你。 于是你们能够互相放心地说、吐槽、奚落甚至冷嘲热讽、大逆不道，不怕形象破灭，也不怕对方误解，你们都敞开了你们最为隐秘和见不得人的部分，一起笑着说：“对对对，我理解你为什么会讨厌。” 而能够把自身这样毫无顾忌地展示出来，并被互相理解，我不觉得还有比这证明你们相爱的地方。 相比于一起玩乐，我更相信这样的爱情。