一个时期的消逝，意味着另一个时期的到来，幸福的脚步后面总有噩梦的伴随，时间的抽屉永远只能打开一扇，南瓜车里的灰姑娘总有回到12点的时候。 我不是一个自闭的人，更不是一个喜欢吟诗作对把自己的忧愁随意泼洒的人，我只不过是一个喜欢把心思和自己身边的朋友一起分享的人。所以我真的少不了朋友。似乎人的成长是有阶段性的，大概人家说女大十八变，里面也有这个意思吧？而且说明女人的阶段性更多、更大。童年我封闭了我自己，因为我身边没有真正的朋友，我会把所有的事情全都记在脑子里面，然后象翻书一样对有兴趣的事情一遍遍的翻看，然后就是期待同样的事情下一次光顾。其实我的命不是太好，这可能和我的名字有关，到现在我的师叔都这么说，我自己也不得不承认，所有我想得到的东西不管我怎么努力，十有八九是个泡泡，唯一个得到了，也是个次品，就象有一次我和母亲在古玲公园玩，看见人家摆地摊，我喊着闹着让母亲带我买一个水枪，可能是母亲心情不错，终于答应了，就让我选，我傻不拉鸡的选了一个拆封过的，回家一玩没水出的来，心里这个憋屈啊，甭提了！可能小时侯唯一能记住最好的玩具就是父亲给我买的孩之宝的变形金刚：‘狂飙’。足足40元，连当时的我都劝父亲买个便宜的，可当时父亲真的在我十二岁生日的时候为我买了一个让我一个月都没睡好觉的玩具，这个月我睡觉除了抱着它，没干别的事了。 童年的我最喜欢的事就是等待一件快乐的事情的到来，最不喜欢的是过周日的晚上。先说喜欢的，是因为你要知道这就想长大了见女孩一样，别人说帮你介绍个女孩，你说好，人呢？这时候你的脑子里面一定全是女孩的身影，是胖？是瘦？是高？是矮？是洋娃娃？是丑八怪？小时候也是一样的，明天父母要带你去玩玄武湖，最有意思的时候一定不是当天，而是前一天的想象，想：是玩游船好呢？还是玩动物园好？是玩儿童乐园好呢？还是和父母打牌好！真正玩的时候短短一个小时你就没劲了，人山人海让你倒尽胃口，一会是路走不动，一会是口干，最后弄的父母大发雷霆，发誓下次一定不带你来，真的，人都是这样。呵呵，别人说这叫做’air head’,才学的。。。最不喜欢的事情大概所有人都不喜欢，那天晚上一定有百分之八十的人有忧郁倾向，真的，明天该上学的上学，该工作的工作，那个时候我就知道每个人都象卫星、小行星、太阳一样有自己的生活轨迹。而每个人的生活轨迹就象是他的课程表一样，所有的课程都是安排好的，难得有时候打破自己生活轨迹的人已经算是一个敢于挑战自己，敢于把自己放在事情之外看事情的人了。我是一个没有任何自信打破自己轨迹的人，因为我的轨迹从小就被安排的很周密，甚至说是父母两个人绑架我上轨迹的，一步步的走，一步步的运行，直到我适应，直到我无法挣脱。其实我在轨迹上早已不能动弹，可是我是一个有136ID的人，怎么转就只能看我自觉了，而我偏偏是一个很逆反的，其实换了你，你也反了，天天干同样的事情，天天被监视着做功课，天天守在书桌边上，吃饭的时候该怎么样，夹菜的时候是什么动作，不能怎么样，每天的叮呤，每天的吆喝，每天的指正，终于我变成了一个小行星，也不自主的成为了一个反叛分子，我那时侯就觉得我应该做一些我喜欢做的事情，可惜我享受快乐的时间真的不多，我们是21世纪的接班人是那个时候我听到最多的话，可真正有谁把这句话认认真真的想过，在每次上课的时候做眼保健操，都会放那些恶心人的话语：“为人民、为革命，保护视力。。。”我带着眼镜就不能为人民为革命啦？我晕，小时侯的我对这些真的一点都不敢兴趣，我喜欢踢足球、打羽毛球、砸沙包、看动画，干所有小孩都喜欢干的事情，但这个似乎只有那些好学生才能干，我们这些中下阶级只能被老师训斥，看同学白眼，被差生欺负，挨家里人看到卷子后的大嘴巴。 其实都不是学不好，只不过你让一个孩子恨你了，你这个老师还有什么办法教育孩子，其实也不是不想学，可是你想过没有，你天天被家长嘴里的坏孩子欺负，下课想着怎么躲着他们，上课只是在为下课的十分钟逃跑做准备你能学的好吗？其实也不是一定要叛逆，可是家长在听见你说有坏孩子欺负你根本就不管，或者说一个巴掌拍不响，他们怎么不去欺负别的孩子，你会怎么做？我不只一遍的问自己为什么他们只欺负我，小学的我最多就是比别的孩子矮小点，可是我还没傻到去问狮子为什么不去吃别的斑马，而只吃这一只！后来在电视上流行一句话，叫看你不顺眼，我看看自己没比人长的好多少啊！只不过父母似乎是有点若有所思了。可是行星的运转已经不是他们所能控制的了，甚至我也控制不了了，慢慢的，我憎恨所有对我不好的人，讨厌干所有我不愿意干的任何事情、就连被父母打过后所诅咒的话语都是别人想不到的，我5岁的时候开始不只一遍的诅咒我父母因为打骂我而挂掉，真的，我在写这句话的时候都想了很久，但是我还是决定写下来，因为我觉得那只不过代表一个年代，一个习惯自己和自己说话，习惯把自己封闭，又突然的爆发，习惯把自己心里面的事情说给梦里面的朋友听的年代，一个表面看上去毫无想法的经常被别人称为不说话的女生的一个爱哭男孩的过去时。我不仅爱生活里哭还喜欢在睡觉里哭，那个时候我真不知道我是怎么了，父母打我，我哭；老师说我，我哭；被人冤枉，我哭；就连睡觉梦见了一些委屈的事情，照样哭。可是我有两件事情不哭，被同学欺负，我不哭，做噩梦我不哭，也不知道为什么，就是被打的一身血，我也没哭过。听别人说他们都是做了噩梦才哭醒，可是在我所有记忆里面从来都是被我所受得委屈弄醒，然后就是外婆在边上哄我，一边哄一边说，这孩子怎么了，哭得这么伤心，每次都一样，湿湿的枕巾，心疼的外婆，其实长大了有好几次也是自己把自己哭醒，那时候好想回到外婆的怀抱，那个永远都是齐耳短发的老年人，有着胖胖的身子，小小的脚，个子不高，却很有力气。小时候的我总是溺在外婆的怀里，听着她的故事，问着连爱因斯坦都难以解答的为什么，例如：狮子老虎谁厉害啊，孙悟空厉害还是二郎神厉害，是冻死好还是热死好？这些雷人的话题总能在她那里得到让我满意的回答，然后我就会舒舒服服的进入梦香，就算是生生的哭醒也有外婆的哄、外婆的抱，我喜欢她帮我擦泪水，喜欢她嘴里的西游记，害怕的时候我总会躲在她身后，父亲发火的时候，外婆那里就一定是我避风港，那时侯的我是她的炫耀，因为孙子在外婆眼里，永远是自己的骄傲，她是我不可替代的大山，所有的坏孩子都怕她，因为只有她会在我被欺负了以后带我撑腰，而和父亲说了或者母亲说了反而还要挨骂，说你怎么不管好你自己，人家为什么要打你？靠！可是不知道什么时候我忘记了这个港湾，因为她老了？隆冬了？说话哆嗦了？老年痴呆了？我有时候真的想和她说对不起，但我真得不知道该怎么去表达，可我知道岁月是有期限的。