有些故事，不必说给每个人听。有些情绪，是该说给懂的人听。清寂的时候，下起的冷雨，瑟瑟的让人发寒。看着狼籍的餐桌和上面冰冷的烈酒，一种想逃的欲望，顶着小雨和寒风走在水泥路上，我浑身冰冷的发抖，咳嗽让我心肺隐隐作疼，又冷又困正是我此时的写照，我虽享受灯红酒绿，可过后我几乎每次都想逃离。。空旷的马路，凉风凉雨对我一如既往的关注，雨水打在眼镜片上，整个世界模糊一片，顿时，我呼吸困难。挤上公交车，看着一个比我矮的男孩在给女朋友编辑短信，“又是风又是雨的，多穿点衣服，你可别冷到了；”这些关心的话，很多人都对别人说过，我也说过，但是，好象很多人看到这句话只是微笑一下，如果此时有人对我说这句话，我会毫不犹豫的跑回家去加一件衣服，可惜手机一点电都没有，而家还很远。我企求司机能再开快一点，尽管玻窗上全是水雾，我也可能会因此错过自己的那一站，但是那种想逃回家的欲望却丝毫没有减弱，我知道，此刻自己很狼狈，乱乱的头发，有些隐隐发抖的身体，也许，只要回到家里，就再没有人能看见。透过满是雨水的眼镜片，我依稀又出现了幻觉，仿佛听到战场厮杀的声音，拿刀的武士背着厚厚的铁甲，冷漠注视即将到来的敌人，铁骨柔情只是面对他的爱人。而此时却只有生与死，如同我一般冰冷，呼吸困难，一滴滴冰冷的雨水顺着盔甲的缝隙渗入体内,打湿身上的衣服,钻入骨髓深处。他现在所想的，我想，他所需要的如同我一般的简单，一杯热水，一件厚衣裳，和能听到爱人的一句牵挂。。。此时，思绪前所未有的乱，脑袋里乱七八糟的东西，有火车轰鸣的开过铁路，汽车压过水坑贱起的水花，有浑身包裸在黑色魔法刨里的中年大叔。。。我有努力寻找过它们的共同点，可是，思想却被死死的钉在亮光的外围，永远都回不去的温暖。可是突然发现，我竟然才站在20岁的尾巴上。生活中的阳光，与一个人世界里的忧伤，两者之间的对比，也是我一直想弄明白的。可是我没有处理这种情绪的经验，只能任它肆虐。我只有求助于文字，来理清这说不清道不明的东西，这种不可喜也不可恶的东西。不知道从什么时候起，突然觉得自己有点“江郎才尽”的感觉，虽然我不是江郎，更无才，但相比以前我想写什么的时候，还是可以一蹴而就的，而现在，自己想写点什么的时候，灵感却失去了往日的雀跃，枯竭了的思维，却总也找不回来了，写出来的东西毫无连贯完整可言，都是些随意而又懒散的文字随便的组合在一起。这些日子，总是不愿多写些什么，哪怕有时候心里确实有种想要用文字来倾诉的欲望，可转眼之间又硬生生的被自己吞了回去，朋友问我为什么会这样，我说，我在冬眠。屋外此时的温度应该很低吧，窗上都是些朦胧的水气，而此时的自己却如同一个宅男般不想出去，一副与世隔绝的样子，想想都觉得有点好笑，我不过才20多一点，却完全没有20岁年轻人该有的朝气和活力。难道真的是这几年一个人日子让自己变得有点自闭了？手机响了，是一条朋友发来的短信，朋友用嗔怪的语气怪我为什么这么久不给她发条信息，我愕然，不知道从什么时候起我常忘了自己还有个手机。但是，别怪我，现在的我，你也明白，对什么都懒懒的，只要是世界末日还没到来，我将永远都是一副能过则过的样子。 朋友告诉我，说起她的无奈，很多的无奈，生活以及情感，如果是在几年前，我永远不会与她有共鸣，而如今，我却象是个人到中年，饱经沧桑的男人，心生噩梦，人事错综复杂。这种捆绕永远都是一种想发泄心种黑血的欲望，但是，我不是忧伤和忧郁，只是一种需要蜕变的过程，过后，或许我才能象许多人那样，过得充实而又幸福。是的，蜕变，希望是这样，如果不是这样，我将持续长久的忧郁，这不是我要的生活，我此生，也注定不是这样的生活着。那么最后，还是得有一个带着淡淡忧伤的结束吧。一场苍老遐想，一次回眸浅忆，诉说珍惜风景，一个动人故事，一种无期等待，诠释地老天荒，一次自言自语，一场怀念过去，无处安放飘零。­