2008年12月5日开始几天，我时常感到腰疼，尤其是夜深人静时分。昨夜的疼痛难忍辗转反侧使我身心疲倦,平日我最讨厌见医生，(当然我们当地没有把呢好的医院)个性刚强的我实在受不了就一早去汽车站买车票上了集宁的汽车(当时没有去呼和浩特的了)踏上孤身一人拖着病体就诊的行程。???? 到了医院先是尿检，血检，B超，然后做CT，一连串的检查后，拖着疲惫的身躯，拿了检查结果送到门诊，医生一张一张翻看着，眉头逐渐皱了起来，然后一脸严肃地端详着这个衣着得体一脸憔悴的病人(也就是我本人)：“你是一个人来的吗？家属没和你一起来吗”“是的！”“叫家属来一趟方便吗？”我没有回答，转身离开了医院。 我漫无目标的行走在熙熙攘攘的街道，对川流不息的车河置若罔闻。耳边回荡着医生的话，家属！狗屁家属！听到这句击中心病的名词，令我莫名的厌烦，以前都是她自己代表家属，况且这种情况下请家属的含义更令她心颤！ 难道上帝几次招我上天堂未遂，今天来真的，果真要让我脱离凡尘苦海了吗？虽然到这世上还未有过宽心的日子，但毕竟有些割舍不下的东西。眼前晃过自己那些不堪的往事。我相依为牵肠挂肚的就只有自己吗?我所谓的妈妈和妹妹呢?弟弟呢?没有了父亲的依靠，我将如何面对生活？！心痛伴着焦虑使我心如刀绞神情恍惚，居然忘记了手机包包都放在医院的走廊椅上！ 返回医院拿东西回到车站，此刻的我已经恢复了常态，淡定的找个角落坐下，不痛不痒的与妈妈打电话交谈着，没有提及身体问题。 下午回到家呆呆立在窗前，窗外肮脏的垃圾臭气熏天，我平时特别爱干净可当时似乎毫无知觉！肾切除这个恐怖的字样萦绕在心头，我似乎感到结核病人尿痛尿急疼痛消瘦的种种症状在自己身上体现，似乎看到自己惊恐万状束手无策的无助样子......痛！莫名的痛再度升腾，蔓延至身体的每个细胞。 晚上躺在单人双人床上，望着吊灯好温暖啊，我有好多好多委屈和心里话想和妈妈倾诉,可是欲言又止。脑海浮现出小时候因为偷吃弟弟零食就一块饼干啊!被妈妈打被弟弟妹妹挤兑的样子。虽然每次能重归于好，但给我带来那么多伤害的事谁也从未道歉过。当然我很清楚这一切来的那么突然来的那么不知所挫.独自来面对吧，告诉她们了又能如何？小事都无法包容理解，如此严重的问题会如何态度不得而知。心寒，人情的冷漠气候的寒冷，令我一阵哆嗦，拉紧了被子蒙上了头，任思绪在黑暗中陷进死亡的假想之中，无眠，病痛，心痛...... 春节临近了，从事零售而且要在蒙古工作大忙的时候。爸爸的事一直是她心里无法挥抹的痛，无奈为了工作只能是电话联系，事情并无解决。如今既然不知道自己能再活多久，还是乘着身体还行的时候为这个家这个不属于的家尽心吧，从此单亲家庭一路风雨，妈妈您要幸福和安康~ 强忍着忧愁，机械地工作生活着，平时做事严谨脾气暴躁的我显得淡漠了许多，或许是没有心思认真缺乏力气生气吧。而家人似乎没有觉察到她的变化，不知道是我自己伪装得高明，还是他们没心没肺，家里气氛显得有点沉闷，虽然没有硝烟，但也没有了热情。还是冷冷的相处，淡淡的交谈，默默的在承受。 突然有一天因为钱妈妈和我僵持~背着如此沉重的思想包袱，哪有心思？而你们又关心我多少呢？我在心里回答，但反过来一痛，莫名的痛再度袭来，火气一直上升，苦涩的液体漫上眼帘！在即将爆发的一刹那，理智强行抑制了情绪——春节将至，或许这是生命又一次考验，节后若确诊不治要做手术，我不要拖累了家人。既然如此，何不珍惜这些相处时光，平静些度过呢？“春节到了，但愿不要营造不和谐气氛”我简直不相信这样脆弱的语言会从自己的嘴巴中脱口而出，对她们这样过分没修养的行为，平时她会措辞严厉的谴责他的！疼!好疼！心痛加剧！ 除夕之夜，为了饭菜问题产生了摩擦，碍于有客人晚上过来吃团员饭，我们都很克制。年夜饭吃完，大家一起看春晚，有说有笑。不拘小节的我以为事情已经过去，晚会结束上床休息想起了前天的抱怨，就想尽一份女儿的本分。没想到妈妈态度冷漠，数落起了刚才的饭菜问题：“今天如果不是除夕，我撂下碗筷当场就不吃了！”这句话狠狠地揭开她心里还时常隐隐作痛尚未愈合的伤疤，加上自尊心的受挫，我立即给予了有力的反击：“不要把看我多余当武器！随便你们！”心痛加剧了病痛的伤悲与绝望，忍耐的弦终于达到了极限，崩裂了！假装的坚强最终承受不了重负，坍塌了！ 头，一阵晕眩！心，渐渐沉寂；眼，慢慢模糊，泪，串串滑落！痛，好痛！病痛心痛无处不痛！痛彻心扉，痛入骨髓.....（2009年10月16早11点）