有人说，漂泊是年轻的好处，以前我一直把这句话挂在嘴边，想象着有那么一天，在年轻的年月中，无忧无虑的漂泊。然后就那样，带着自信，憧憬，幻想和行囊启程，去于漂泊赴那个美丽的约会。到了一直喜欢的城市北京，喜欢那里的喧嚣，喜欢看拥挤的潮流，喜欢一切关于这个城市华丽的词藻。开心又一点点，站在六里桥长途汽车站，选择去向的时候，我开始茫然，不知道东南西北，那么的可笑。在一个大姐的热情邀请下，看她的旅店，为了减少开支，只能选择这样的地方住下。然后发现那个旅店那么偏僻潮湿，却也不是很便宜。就那样拉着皮箱，站在胡同口，笑出声来。原来想象中的美丽，在现实面前也会变得很滑稽。后来还是找了一家小宾馆，虽然卫生间很小，一台电视，两张床，简单的摆设，起码很干净。就那样拖着疲惫的身体，冲了一个热水澡，没来得及换衣服，就出去找工作。开始的时候总是充满激情的，精力也很充沛。可是，时间是会消磨人的，在年轻的身体上雕琢一些斑驳。后来工作，睡觉。好像那样的生活比以前还要相差很远，这就是选择，开始了就无法停下，也就无法回头。后来去了山东济宁，那个除去破旧以外没有别的可以遗留在脑海中的词藻，两天以后，离开。去了徐州，结交了许多成功人士，发现他们和我除去年龄的差距外，还有很俗套的名利地位之异。吃了一顿丰盛的饭菜，喝了很多白酒，但那是出奇的一天，没有难受，后来唱歌，跳舞。在那里找到了一份助理的工作，薪水两千多，本以为我会留下来，第二天，我还是走了。我也不知道我漂泊的目的是什么，好像就该像一湪水流，顺着海风，选择方向。然后去江苏盐城，那时已经感觉到身体的透支，住在宾馆里，又开始了不吃不睡发呆的日子。南方的潮湿，风土人情都是我无法适应的，起码语言的沟通，都很艰难。在那里租了房子，以为为了安定是必须要停下的，那只是因为没有力气再前行。思来想去，还是决定走了，那种念头刚一开始，就很迅速的到来。然后收拾离开。没来得及和这座城市告别，就那样的匆匆。坐了回北京的客车，那夜，我终于很安稳的睡熟。下车的时候，北京下着雨夹雪，很冷。我才发现我的寒冷和孤独，藏在身体里太久了，以至于无法温暖。又回到了告别十几天的小区，房间，好像熟悉的环境。上班，下班，机械式的生活。我彻底厌倦了，我发现漂泊是年轻的好处，也是年轻的悲哀。我们总是以为，年轻是资本，优势，我们胜券在握。其实我们能真正握住的，又有多少。我离开了我以为能融入的北京，来到了西安。这个古旧的城市，我再来的时候，它依旧是那样的熟悉。然后我终于舒了口气，发誓，我不会再走。无论今后面对怎样的生活，我都必须去坚持。因为，你知道在年轻的时候，你可以选择漂泊，但是没有人可以为你的行程支付任何。你只有你自己，没有依靠，没有幻想，有的只是一个人和一颗心。可是突然的某天，我发现我的心凉了，无论外边的天气多么的好，我都感觉很冷。我就知道，我在漂泊的旅程中，丢失了信心和勇气。我感觉到什么都是灰色的，天空，楼宇，街区，还有陌生的人群。我与他们交织的那刻，我感觉到了陌生，无法舒缓的心情。然后就这样，在阳台上听歌，写字，看小区里嬉戏的孩童，感受别人的生活。我像一只寄居的小兽，需要关怀，爱，温暖。我不得不相信时间的杀伤力，我的坚强，任性，固执，倔强。都已随走过的时间改变，我找不到方向的时候，也找不到自己的坐标。我感觉到了绝望，前所未有的孤独，突然间好像一个单一的个体，生活在这个城市里。除去呼吸和心跳，证明我还活着以外，没有别的词藻。我终于还是累了，倦了。但是，无论我多么的感性，都不是堕落的最好借口。我还是在自我调节着我的心态。原来生活是我们无法选择的，漂泊是生活的一种形式，不是每个人都能去适应。它也不是一种享受，除非你有足够的时间，精力，金钱去铺垫。要么，即使你很年轻，你也会无能为力。