19岁那年夏天，我刚念大一。也就是在那一年我遇上了后来的男友峰，缘于网络。当初我们相识仅仅是因为一首歌，后来成为朋友，全关于音乐和文字。我们彼此相悦。我们即使不告诉对方我们也知道彼此的心意。也正是那一年，我迷上网络，因为他，因为我爱上音乐和文字，因为有足够好的条件上网。或许和大多恋爱模式一样，都是美好的。但是或许是缘于网络的恋情都不怎么被人们把支持，而我又属于那种传统型的女孩子。尽管我们没有人出来反对，但彼此却惶恐着我们关系的进一步发展。因为我们都是有“高学历”的人，知道现实中网恋是不被接纳的。于是我们约定彼此离开，就当没有遇见过彼此（每当想起来，我就会觉得当时的傻和那种刺心的心痛，是那么的刻骨铭心）。经过分分合合，总是因为难舍而重归于好，心有灵犀地相视一笑。是我，不忍心看我离去背景的人难过，于是我总是回头。峰总是说，我不能和你一起吃苦，真是苦了你。……远在另一个城市的峰第一次来见我的时候，我内心狂乱。是在我快毕业的那个冬天，天比较冷，上研一的他却远尘仆仆地为我带来了北方的雪、宽阔的肩、以及暖暖的心房。我们当即恋爱了。大学毕业时，为爱，我选择了远方，去了峰的故乡。找工作的苦，我是多么想和他一同分担，可是我想等我找到工作的时候，他应该特别惊喜的，我就是要送他特别的惊喜。所以我耐住性子找了一个星期，总算安顿下来。我为了抑制一下心情，所以特地上网。没想到就一个星期的时间，峰的邮件堆满了我的邮箱。我邮件也来不及看了，就兴冲冲地跑到他学校外去给他打电话，他接到电话的第一句就问“你怎么在这？”接着就没有停下的问来问去，我知道我的一意孤行害他担心了。于是趁他歇气时，我开玩笑说，为了补偿你，我想见你，现在，校门口。见到的第一面，我把去找工作的一切告诉他，我们第一次吵了起来。峰说我变憔悴了，而且做什么事都没有告诉他，一个女孩这样很不安全……最重要的是我没把他放眼里，连这苦都不让他和我分担，他感觉自己很没用。我突然觉得好心痛，同时也觉得自己好委屈好委屈……又一个星期过去了，彼此不悦的我们都没有去联系对方。于刚上任的我来说，也许是很好的，在累了一周下来，真正想要休息的时候，感觉身心疲惫，久违的伤感又侵袭了我。正当这时，有敲门声，我觉得很意外的，当开门见到他的时峰的时候，觉得连惊异都没有力气了。可他一句“看起来你太疲倦了”却让泪水滑进了嘴角我才以惯有的微笑掩饰了说，第一周上班对公司不熟悉，所以废了很多时间而已。阿峰看起来有些坐立不安，像有心情，直到他走，也没有和我说什么。第二天休息日，他很早就带着书来了，说我去哪他就跟去哪。本想好好逛逛的，可是既然这样，我就坐下来陪他一起看书。看着看着，既然睡了过去。直到梦中电话响个不停，我才醒过来，觉得自己好傻，发现少了什么，却又不知道是什么，只是本能准备接起电话。我走近桌上的热食和短签。峰想让我搬过去和他一起住，免得他担心还有每天跑来跑去，要我在他再来之前作出决定，如果同意，就收拾好，下午他来的时候就帮我搬去他那里。不知道为什么，我很紧张，我真的不知道怎么回答峰的请求。直到听到他进门的声音，我不敢直视他的失望。他反而安慰我说：其实我早就知道你不会答应的，所以一周以来一直在为这事想办法，昨天特意来都没有说出口，我想还是采用你比较喜欢方式来征求你的意思比较好。不过，你不去没关系，我搬过来住怎么样？我低着头不敢语，我好怕我一说话就破了我的心理防线（我想发火，因为我怕）。直到最后，他一再央求，我答应他搬张床和我隔着帘子放好。就这样，我们住在了一起。我一直在想，让峰这样一个公子少爷和我住那样简朴的租屋是太委屈他了，而他却说：“你不是喜欢浪漫吗？我在制造浪漫呢！”我苦笑，让他和我一起受苦还浪漫吗？不过，即使一辈子我也不会忘记，我们住在一起的每个夜晚，来了灯，彼此隔着帘子说着话，讨论着他独爱的音乐和我衷爱的文学，还有我们共同热爱的生活，一切是那么的美好，我甚至在想，能这样感觉幸福地过一辈子多好！工作半年时，春节我没有打算回家，因为我想工作才开始，想利用假期给自己的扎基础。峰寒假回家了，没几天他来告诉我，说他妈想见见我。我一直以来是那么的渴望和他真正地走到一起，可是那时，我却迟疑了。直到我申请的加班业务完成后在租屋里独享清乐的那些天，我开始在想是不是该去见见峰的父母。一天，正在书中寻找乐趣，突然一阵敲门声让我感到意外。在那我没有熟悉的人，也没告诉过谁我的住址，而峰每次去都自己开门的。当我低着门打开门意外地问来者找谁时，却瞥见峰跟在后面。我明白了一切。我忙着给峰妈倒杯开水，见她扫视一切，峰向我递了眼神，他忙着替我们互相介绍，其实都只是形式罢了。虽然没聊多久，担看得出来，峰他妈不满意。送走峰母子俩后，峰第一次很长时间没和我联系，也不见人影。开学的时候，他来了。他说他妈弄他去相亲，他就足不出户。我笑着问他为什么不听他妈的话时，我心痛得哭了，他竟然要我把我们最约好的密语念给他听，我当然不会忘——信心是希望，努力是方向！夏天再来了时候，是我们相识的纪念日，我申请了半个月的假期，准备回家，峰非要去见我父母。我当初不敢见峰的父母是因为我怕他们反对，而他去见我的父母呢？一路他担心着问“他们会喜欢我吗？”“当然，有这么一个帅气聪明的男朋友，没人不满意的”我觉得很幸福，但同时我也在担心，农村，不适合峰这样世代生活在城市的男孩的。果然，一下车，他就开始承受这场恋情该受的“反驳”。峰第一次到农村，山路也不会走（他一直以为会有在城里爬山那么好玩）。少爷生活过惯了，当然什么都不会做，还好，和我在一起的时候学会了一些炒菜，但那可想而知。他根本不会用柴火，我哭笑不得。第二天，我们和妈一起下地掰玉米，峰的好奇更是让我哭笑不得，他对一切都感到新鲜，尽管不会，总是问来问去。可真正动手的时候，他却什么也不会，也不说话了，我突然觉得很心痛，真的不该带他回家的。尽管他学着我的样子，努力，非常努力地学了一天，也累了一天活，但我知道他是受不了了。最初的新鲜过去了吧，他说，希望早一点忙完，然后我们去爬山坡、家乡四周看看，可是好像日子漫漫无期。我决定让峰先回去。可是真的不知道怎么对他对妈说。正逢当晚峰他妈打电话让他尽快回家，他想等我一起，可是想想我们的处境，实在不忍。第二一早，我叫醒了峰，让他准备一下，马上回家。他还在说没忙完呢。我违心地冲他发脾气：“你什么都不会，还要留下来？留下来做什么，只会添乱。”他一言不发简单收拾了一下。临走，他低嘀了一句：“才呆一天，下次什么有机会再回来哦。”我很心酸，我是在赶他走，而不是和他一起走。一路上，峰如来时一样兴奋，或许农村于他还是新鲜极了。直到车站，我让他等我，去买好车票并给了他，他非要看看我的票，我说上车后再看。其实我好想流泪，我怕我说送不走他，说不出分手。上车后，我告诉峰，让他先回家，一路珍重。然后就什么都说不出口，转身跑掉了，我听见他叫我，叫得那么让我心软，可是，顺着风，我克制自己，没有回头。坐在回家的那路车上，把自己靠在车窗上……坐在司机座边，佯装睡觉，车启动了我抬起起想看看窗外那一路风景，每次都陪我回家而我也欣赏不够的风景，可是即刻却怎么也看不清楚，它们不愿进入我的眼睛，我想。当第三次电话响起，我终于忍不住，接了。峰很乐观似的问我在想什么，为什么不接电话。“求求你不要再说了，好不好？”关掉电话，我专心地流着刚刚隐忍的泪水。早就想过怎么和峰分别的场景，可是没有一种形式是我想到的，根本没用上，就像我想过的甜蜜场景一样，也没出现过。快下车的时候，打开电话，电话又响，我想接完这个电话下车，就什么也没有了。峰仿佛更开心了，问：“关机干嘛？专心想什么呢？有想我吗？”我哽咽着说没有。我说我在想快点回家，他说他也是。然后他说，我要送首歌给你，我唱。要不是他说自己唱，我也许真不想听了，平常他都很少唱，尽管他独爱音乐。亲了亲嗓子，他开始唱起歌来。那首旋律熟悉的《一起吃苦的幸福》在耳际响盘旋，我真的……后悔了……流泪了……歌渐尽尾声，我该下车了，跳下车，而一句“喂，等我！”从听筒，也在现实的耳朵边惊了我一阵，车里居然响起一片掌声。我回头，峰就站在我身边……