持续了一半个多月——这样惊心的夜晚， 每晚都做同样的表情和那悲弱的叹息。熟悉的操纵着脆弱的心灵。 躺在床上，就不能停止思绪，感觉全身要保持安静很难，尤其是双腿双手，其实，我很累，尤其是心累，很想睡~！！！ 以前我不是这样的，不知道为什么，就是晚上很难安静，，，，，，想到要睡觉，就害怕，甚至变得害怕床，有时一夜就这么折腾，，开了窗口又在想会不会有人怕上来，，厕所里，会不会有什么从下水道怕上来。我是不是换上什么了。。。我好害怕，，，，，要下床走动，不能睡到床上，不知道怎么回事，很焦虑，很难受，白天一点精神都没有，整个人就是眩晕，然后晚上又害怕……我快被折磨死了。 现在我也害怕夜幕降临的到来了，开始害怕夜晚，整个身体一直不停地摆动着，都掌握的那肢势的左右…… 翻来覆去也无法入睡, 想起那段时间的快乐的甜美已分不清是梦幻，，，还是， 现实。,只可惜没有防备来不及逃避.天真的眼！！！！随岁月随着我，竟藏着尖锐无比的射心箭。 我想我还可以在狼狈一点的，如果一切珍藏的好好的，不会在,我面前出现话////如果笑的那么亲切话///,别让我一再陶醉话///, 在我没有陷在进退两难的局面里。我想我活的没有那样累，,想念是当然可以的，但这能代表我什么吗？,重复回味奢移的宣誓.让我每天每夜在夜里盘旋着……其实我真的很脆弱了，就要,经不起那一阵大风大浪,了。。。,完美始终是完美,我只要在那一 角远远地望着那已经算是享有了. 今夜怕是要又一次失眠了,想起昨夜一个人的消魂，真让人感到有一丝丝的冷意,就像我的心一样是如此的憔悴,害怕没有机会呼唤,彻夜徘徊,独自泪流,昨夜已过,骈难复回,不知不觉我多梦中依偎在我所需要的一个人怀里享拥相恋的滋味.我希望这个快点都不要实现，，，，,其实我是个不经诱惑的寂寞女人。 更多的责语多说了，都已经熟悉的不知道用什么语言去更换和祢补了，也不是多次的这样尝试了，就像现在也是。都已经12点多了，我还是一点睡意都没有……此时要上早班的人们早已睡入梦香，可我还一个人孤独的在网络上游荡，不知道要干嘛！呆呆的对电脑发傻，却不想去睡觉 ，，有些事，某些人，很想刻意的尽快去忘掉，可却偏偏在脑海里出现，时时刻刻的在思维里回荡，忘也忘不了。 或许是每个人都会自找麻烦,自己不想去想却控制不了自己的思绪,夜深了,其实,不是因为寂寞睡不着,更多的事,因为很多身边的事,让自己不得不会去联想到自己。别人的深夜是一个舒服的夜晚，可以尽情的睡觉`发梦，而我。。。每当深夜来临的时候 脑袋就开始胡思乱想。 想得太多太多了`于是自己也搞不明白在想什么事情!?可脑袋始终清晰的记得 我又想了什么事情。头痛。我讨厌自己想那么多问题可我不想`我深怕自己有一天身边什么都没有了只能孤独的一个人，那时侯没有朋友 ，，，，没有亲，，，，`没有…………没有钱 我很害怕，只能叹息叹息……，，，，，我，好累，好累也不知道什么时候自己能想通。 慢慢等待时间的到来`快点天亮快点天亮。。。。我期待明天的到来……………………………………………………………………………………………………………………………………