好想好好爱自己， 在难过的时候不去喝的宿醉； 在独自伤心的时候不去点上那一颗烟； 在一个人寂寞的时候不自愿自哀； 在心情低落的时候不去想过去，想曾经那潇洒的日子； 也在对生活感到彷徨的时候不去幻想未来，毕竟那也不是我自己能掌控的。 有的时候，就比如说今天，我真的好想把自己灌醉，因为那酒很好喝，可是我又做不到，在那里再好喝的酒我都一点感觉都没有，我嗜酒如命，可是确摆脱不了她给我留下的印迹。 今天一走到那里，就好象又听到她对我说：其实我最喜欢的就是你第一次领我去吃饭的那个地方。 我知道也许只是她随口说的一句话，可是在我心里却像深深的一个烙印，用远也忘不掉了。 以前我总是会想起她，想起她喂我吃药，给我盖被，照顾我生病的那段日子，天那么的黑，她却一个人跑到外面去给我买药，我睡醒知道后很担心，虽然她已经完完整整的回来了； 想起我和她第一次在一起的那个晚上，她给我讲了一个好长好长的故事，那是她和她第一个男人的故事，我听的很认真，因为我知道，她给我讲这个故事是希望我能去好好的爱她、呵护她、保护她不受伤害。 也想起了我骑着单车带着她的那短暂时光，虽然只有那一次，可是我却又记得那么清楚…那是一个深秋的傍晚，我骑的并不快，她在后面紧紧的抱着我，凉风一直吹着我们，把我的手都冻红了，可是那个时候的我是多么的开心快乐阿！可是到最后确是我放弃了。 想当初是为了寻求真爱吧，现在回想起来还真特么的傻，原来在我身边的那触手可及的不就是么。 跟她在一起我们从来没有吵过架，只有她因为我过去的女朋友吃醋的事，不过却有让我很伤心的事，我想到现在她还不知道我为什么离开她吧 我这个人，表面上看起来好象什么都不在乎，可实际上却恰恰相反，只要有一点点的对我好就会深深的感动我，而我也会因为一点点的小事而默默伤心。 离开她是因为两件事。 跟她在一起的时候，不论哪种情况下，如果她不知道要喝什么，她都会主动提出喝奶。这在她给我讲的故事里有原因，她和那个男的第一次认识的时候他们去商店买喝的，而她不知道喝什么，那男的告诉她说喝奶吧，对身体好。 虽然我每次都装做满不在呼，或是小小的吃一下醋的样子，但是我的心，真的没有象表面上那么间单。我也知道，我对她要求不能太高，因为我根本都没有做到我应该做的，我对她不忠。不仅仅是心里还想着过去，我们还有联系，在她没有放假来找我的日子里，我都常常和过去在一起，我爱过去的那个她，比爱自己还爱，这个我跟本无法否认。是她让我相信了一见钟情的感觉，原来真的可以就这样相爱阿，虽然因为一些事我们分手了，可是我们还是相爱着。 我知道这对她很不公平，所以我一直都对她非常好，她也非常的懂事，从来都不会无理取闹，正是因为这样，我俩从来都不吵架。如果那时候的我知道这叫幸福就好了。 第二件事其实是一件小的不能再小的一件事，前一天晚上我们在一起，第二天她走的时候我让她跟我吃完饭再走，她没有任何急事，可是却没答应，不知道为什么，这件事发生的那天我的情绪很敏感，突然之间就好象心灰意冷的那种感觉，我就想跟她分开一段时间冷静冷静，观察观察再说。 却正好赶上我的过去甩了她那时的男朋友回来找我，我的心很乱，我就在一个下午跟她说给我一点时间好好想想，那时候的我真没有想过要和她分手。可是她也哭的好伤心，我哄了她一个多小时才终于好了，不知道为什么，每次想到她哭泣的那个下午，我的心就抽畜一样的疼，而且心中的负罪感就象夏天里的冷气一样散发开来。 自从那天以后，我就再也没有见过她，而我们就在一个月后的某天，不知不觉的分手了。 虽然我总是禁不住思念，总偷偷的去看看她的空间，也会在酒罪的夜里给她打电话，可是她却从来没有原谅我，虽然还依旧的那么关心我。 我想这就是上天给我的惩罚吧，让我失去的再也没有寻回的可能，时过境迁，我也只有在这样的一个酒醉的夜里才会再次想起吧。 我想要谢谢她，是她让我知道了被一个人深深的爱着是什么感觉，从来都不计较付出的去爱你。 我想那个时候我更爱的是自己，因此却伤害了她们。而在她们都离我而去了以后，我不知道是怎样就开始了抽烟，酗酒，不好好照顾自己，也许只是想再能有一个人，好好的管我，爱我，让我能不再作贱自己，能为了她好好的爱自己，真的好想好好的再被人爱一次。 我想，我也许只能走上她的老路才能摆脱我的罪恶，才能有重新被人爱的机会吧，但是我不怕，因为我发现爱一个人其实也是件很快乐的事。虽然有时候会很累很累，我也会一直坚持下去的。 凉 在一个宿醉的夜