最近感冒严重，心情也是无聊烦躁的要死，昨天听了一首杨丞琳的《只想爱你》，听着听着就想哭了，每一字好像都唱到我心坎上了，越觉得孤独寂寞的时候越会胡思乱想，也许不是什么胡思乱想，只是真的爱上了他。 被背叛时我发布过这样的心情记事“如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。 ”，之后我就遇见了他，所以我又发布了这样的心情记事“被上帝毁掉了。”，因为当时的我觉得踏上这条路，就该是另一类人，不过和他相处下来，才发现他是个好男人，我并没有被上帝毁掉，是他保护了我，也许这才是情人真正该有的定义吧。看过这样一篇文章，讲到情人应该是行走在朋友红颜知己，爱人边缘的一种情，比爱人多了一份浪漫，比朋友多了一份知心，比红颜知己多了一层身体上的信息。现在觉得确实是那样，所以我也把那篇日志转载了，我想我现在真正在乎的应该是那份情。 我曾经和他开玩笑说我们是最成功的“地下党”。可我现在发现我这个“地下党”可能要先撤离阵线了，因为我似乎爱上了他。当然在情人的潜规则里不应该有那三个字吧，可我也还是对他说出了那句“我爱你”，他也无数次的说了“你千万不能爱上我，因为我给不了你什么,我们各自按各自的轨道生活，我不想耽误你的幸福”，我知道，所以我也只能回答“我逗你的”或者笑着说爱上的是他的某个部位，他也就笑笑亲我一下。有句话说“不是自己的永远也强求不了，是自己的怎么也跑不掉”，爱也是这样吧，但是不能得到的那份爱，我总能看看吧，呵呵~ 有时我不知不觉就逛到了对我心里打击最大的那个人的空间，看到那些背叛的画面和言语时，心就一阵揪痛。不知道是太恨了那份背叛的爱，还是因为另一份我得不到的爱而孤单，让我永远忘记不了心痛的感觉，只要有条件，我就想哭，甚至想过让上帝接纳我。呵呵~这些说出来，也许真的太消极了，可能得不到的那份爱，看也不行，只会让自己更心痛。我想我如果爱上了就应该立刻放手了吧~ 所以我又回来了，又做回了情人结里面的一个猎手。呵呵~ 你们呢？有同样的心情么，分享一下吧？